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最高级的沟通方式,就是懂得倾听

时间:2023-01-23   浏览量:388    作者:原创
“上天赐人以两耳两目,但只有一口,欲使其多闻多见而少言。”其实,在人际关系中,我们遇到的大多数麻烦,并不是我们不会“说”,而是不会“听”。
《简爱》中有这样一句话:“你的高明之处不在于谈论你自己,而在于倾听别人谈论自己。”
很多时候,我们在与人交谈时,都急于去表达自己的想法,但其实比表达更重要的是倾听。
懂得倾听,是一种了不起的智慧。


刚好前几天有一个朋友生闷气,她和母亲吵了一架,虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要去理解她,但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉,老公说:“想开点,她年纪都那么大了,你和她计较什么?”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。

好的沟通不是只有诉说,更需要倾听。很多婚姻之所以举步维艰,就是从来不会真的去听对方在说什么,而是着急让对方听自己说。

毛姆说:我们只能孤独地行走,尽管身体相互依傍却并不在一起,既不了解别人,也不能为别人所了解。

人生来孤独,这世上根本没有一种感受叫作感同身受。


当你告诉一个向你诉苦的人说:“这有什么,我比你更惨”时,就相当于告诉伤心的人:“我以往的经历比你惨多了,该伤心的人是我,你没有资格。”这不是安慰,这是阻止他人抒发自己的情绪,同时又将自己摆上了高位。

以前看漫画《东京巴比伦》,有个女人向皇昴流倾诉了自己内心的痛苦。

良久,皇昴流对她说:对不起,真的对不起,尽管你遇到这么多,你这么难过,我还是感受不到你的痛苦的万分之一。女人很感动,和他紧紧拥抱在一起。

年少时不懂,看完后感到很困惑。为什么皇昴流听完别人的倾诉,要说出这么无情的话?难道不该好好安慰一番吗?为什么那个女人不仅不生气,反而有一点释怀了?

后来才终于理解,人与人之间,真的没有感同身受,只有冷暖自知;不能感同身受,反而是最真诚的表达。

失去亲人的痛苦,跟贫穷的痛苦,是不一样的;即便都是失去亲人,不同的人感受到的苦也不一样。或许我们是出于好心,想安慰别人,可当我们说出“你的痛苦我的都懂”的时候,恰恰是伤害别人的开始,他们会觉得,自己的痛苦被忽略了,被不值一提了。

所以下一次,如果有朋友向你倾诉时,你不妨静静地倾听,那就是最大的安慰。

这个世界上,懂得倾听的人太少,急于表达的人反而太多。

有时候,安慰者为了表明立场,会急于表现出能理解对方。还没听懂对方的心结,就匆匆抛出自己的安慰。过早脱口而出的“我懂”,看起来是听懂了对方的倾诉,其实只是“条件反射”地输出同情。这样的安慰就像速食食品,轻而易得,却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。


懂得倾听,很多时候比会说更重要。面对一颗不停吐露悲伤的心,不要着急评论,耐心倾听才是治愈伤口的良药。

有时候,我们向别人倾诉,或许只是向找个人说说话而已,并不奢望别人给你怎样的安慰,别人能耐心倾听已是最大的抚慰。

周国平曾说:我唯愿保持住一份生命的本色,一份能够安静聆听别的生命,也使别的生命愿意安静聆听的纯真,此中的快乐远非浮华功名可比。

倾听的力量与需求,常常在生活中被忽略。失意的人想要的不过是一个情绪树洞,而不是一个什么都懂的人生导师。

很多事情,只要说出来,伤口就已经好了一半,安慰也并不总是需要言语。

真正情商高的人,都是共情的高手。他们懂得设身处地的为他人着想,以己之心,度人之心,将心比心,能用人性的善良,去理解别人的痛苦和需求。只有学会共情,才能触摸到他人心底的柔软之处,才能让自己的善良,真正对他人有所帮助,也因此更能获得别人的信任,才能以真心换真心。

很多时候,只需要一个默默陪伴聆听的身影,就已胜过千言万语。

只有懂得倾听,才能让彼此的心灵靠的更近,才能化解彼此之间的矛盾。

比起说,更重要的是懂得倾听!