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逃避、拒绝、冷暴力:回避爱又渴望爱,如何征服回避型恋人?

时间:2023-04-23   浏览量:260    作者:原创

总有读者问,遇到回避型人格的恋人该怎么办?

比如,有人说曾经有个男朋友明明在暧昧期的时候很热烈,但到真正建立关系时,却处处想要逃离。等某一天分手后,他又会突然回来找自己,但是却只愿意和自己保持短期关系。

回避型依恋的伴侣,容易处成冷漠的爱人。

感情里最难受的是,另一方经常回避、若即若离,令人摸不着头脑,让两个人的感情陷入危机。

作为回避型的伴侣,常常会有糟糕的恋爱体验,亲密时间太少,而且经常受到莫名的拒绝和冷暴力。
面对这些,他们最直观的感受是:“你不喜欢我”、“你不需要我”……
在日剧《逃避虽可耻但有用》中,男主就是回避型依恋,他和女主暗暗喜欢彼此,但又不敢确定关系。
让女主痛苦的是,她不知道对方的种种温暖,是仅仅出于雇主对雇员的友好,还是男女之间的好感。
她也想知道,如果超越了雇佣关系,会怎么样?
周六晚上,她主动邀请男主一起品尝美酒。在努力敞开心扉的谈话中,女主不敢直接表白,只能趁着酒意把头依偎在对方肩上。
也许是氛围到了,对方主动亲吻了她,紧张而笨拙的样子,让她瞬间产生期待,回以柔软的拥抱,并鼓足勇气示意,可以更进一步。但却没料到,她被拒绝了。
面对男主的道歉,女主表面上若无其事笑道:“是我该说对不起才对,把刚才的话忘了吧。”
但在内心,她却恨不得找个地缝钻进去,甚至连夜逃离了同居的住处。
回避型的伴侣,往往在你对ta有所期待时,又兀自筑起高墙。刻意维持冷淡的距离,难免让人深感冷淡与失望,内心深深受伤。

在回避型人格的心里,接近自己喜欢的人并不是一件轻松和幸福的事,而是一件害怕和非常紧张的事。甚至有时候,这种害怕和紧张的程度达到了让我们无法面对的程度,于是只能通过远离来缓解。
“回避型依恋”人格会压抑对亲密关系的渴望,同时也无法良好地接收和表达爱意,只能以冷漠和疏离来面对一段亲密关系。
而他们的恋人也无法探知到他们内心真正的想法,只会觉得:“哦,ta好像没那么喜欢我”,从而也在准备后退和离开。而这些“回避型依恋”患者见此会表现地更加疏离,长此往复,最终的结局就是分道扬镳。

什么是回避型依恋?
成人依恋最初被分为三种大类型:安全型依恋的人占人群的60%左右,焦虑矛盾型和回避型各占20%。
以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现:
1、亲密恐惧
回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒,比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时,回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。
回避型依恋者对私人空间的需求很高,关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态,准备着关闭自己的“情感阀门”,从关系中撤离。
2、假性独立
回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要,说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”,并且看似很独立,所以对他们来说,进入一段亲密关系是很困难的。
即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件,回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁,他们可能也会无所谓地耸耸肩说:“随便你啊,不行就分呗。”
3 “花花公子”
回避型依恋者的另一种特殊表现是:一直在寻找亲密关系,但也一直单身,总是撩完就跑。
他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情,但是一旦关系有进展,或趋于稳定,他们冷漠和退缩的特点就会显现出来,通过各种方法来逃避关系的进一步发展,或是找借口分手。

回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求,他们只是无法把自己的爱传递给对方,也无法从他人那里接受到爱。
那回避型依恋是怎样形成的呢?
心理研究表明,回避型依恋者在幼年或者童年时期通常遭遇过父母的情感忽视。
小时候缺少父母无条件接纳、肯定的人,缺失了关键的“心理营养”,长大后往往会没有安全感、在感情里习惯性地回避伪装,且终其一生,都在寻觅这些缺失的营养,甚至将这种缺失“遗传”给下一代。

面对回避型恋人,我该如何爱你?
当我们跟回避型依恋风格的恋人相处时,确实会很辛苦,尤其当我们自身的依恋类型并不是安全型时。我们会有很多的自我怀疑:是不是我不够好,所以你才不想跟我说话,你才总是把自己包裹的那么紧,你才总是那么无所谓.....
但事实上,这不是我们的错。如果我们愿意去经过对方一层一层的挑战,忍受中间的受伤,流血和流泪,如果愿意坚持到最后,我们会看到那个真实的敞开内在——而通过考验后,也终将换来对方的信任,信赖和不设防。
可是,正如我们也有自己的议题要处理,也会有很多的情绪,因为对方的状态也会激起我们状态的波动。如果在中途觉得自己真的很难受,想要放弃,想要退出,那这个选择也是值得被理解接受的——毕竟我们只能先爱好自己,才能去治愈别人。

但如果你真的爱上了某个人,而对方又表现出了不安全依恋的模式后,不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情。

1、和这种性格的恋人相处,需要保持一定距离,不要让ta觉得约束;也许这个距离并不是你所想要的亲密,但是亲密创伤的修复,需要慢慢地进行,你要有更多的耐心。
另外,每个人都会依赖、需要、渴望亲密,没有错,更不需要感到羞耻和羞愧。你要学会表达你的需要,但同时也要考虑对方的感受,不要伤害到对方、揭对方的短处。多多认可、鼓励他,带着ta一起在感觉安全、舒适的环境里社交。
2、在非冲突场景,创造积极的关系体验,让他们感知到安全是重要的。
注意,这个功夫要花在平时。不要在冲突发生的时候才开始努力,因为这个时候回避型会倾向于闭合情感系统。
在日常的互动中,多多创造一些积极的体验,让回避型感到被接纳,当冲突发生,对方也会更容易跟你进入合作模式。

当然,这并不容易。除非你是强大的拯救者型天使,退出和结束真的是再正常不过的选择。


如果你自己是回避型:

试着克服掉一部分的不舒服,为关系主动做出一些努力。

如果你自己就是回避型,想要建立一段更安全的关系,非常鼓励你主动去尝试一些增进亲密感的行动,不要一开始就否定它们。

可能一开始会不太舒服,但时间久了,可能就会尝到甜头。心也会慢慢打开。


最后:

与回避型的人相处,需要一种不纵容、不妥协的能力,也意味着你需要建立强大的自我框架。这种自我框架的来源,是生活的多元与富足。除了与对方这段关系,你也需要有其他深刻连接的友情或是亲情关系,也要有自己的兴趣爱好,情绪出口。