记得俞飞鸿曾经在一次采访中说过，以前她一直都学不会表达愤怒。

因为自小家教甚严，父母对她的要求非常严格，所以她学不会真正的表达自我。大学的时候跟室友闹了矛盾， 想要表达自己却总也开不了口，气的自己只能踢自己脸盆。

后来，她把自己一个人丢在陌生的国家三年，只是为了能够在完全孤独的环境中学会独立。

她说她真正的学会表达愤怒，是有一次她跟朋友分别后要走去对面的车库。穿过马路的时候，一辆车朝她开过来。她见那辆车没有减速迹象，自己赶快小跑了几步。刚刚过去车子就在她身后急刹车。她差点就被对方撞到！

当时她特别生气，她用脚踢着车子，用所有学到的英文咒骂那个司机。俞飞鸿说，那一刻，她觉得自己终于学会了表达愤怒。

或许你觉得这件事情很普通平常，但是对于俞飞鸿而言，学会表达愤怒不只是一种欲望，更是十分渴望的一种能力。

而生活中很多人，都缺少这种表达愤怒与委屈的能力。

咨客H小姐，前段时间来做心理咨询。她说自己像是得了抑郁症，经常无精打采，心情低落，还时不时忍不住想发脾气。

H跟我们讲述了自己的成长经历。从小因为爸妈外出打工，被寄养在奶奶家。寄人篱下的日子里，她学会了察言观色。她知道如何才能让大人们开心，她尽量表现得懂事，大方，乖巧，不哭不闹。

H说，小时候自己最开心的事情是，爸妈年末回家时，听别人夸这个女儿真懂事的时候脸上那骄傲的笑容。

H从小就扮演着家中那个坚强隐忍的角色。她在乡下老家带着弟弟一起长大，承受的是奶奶极端的重男轻女。弟弟从小就是那个会哭会吵会闹的孩子，也更容易引起父母的注意，而她就自动成了那个被家人忽视的人。

但是，她却从来表达过隐藏在自己内心的委屈。我问，当长大后父母总让你帮衬弟弟，帮他擦屁股的时候，你有没有觉得不公平或者委屈。

她木然的说，没有啊。从小到大似乎都是这样，我没有什么感觉，仿佛也是理所应当的。

结婚后，H也很少与丈夫争吵，哪怕她心里有不满，但是却很少发泄出来。H说，我不敢和他吵架，我怕吵完后我们真的散了。

生活中有很多从小到大都很听话懂事的孩子，自我封闭，不敢表达内心的想法，畏手畏脚，缺乏主见。他们被迫压抑和放弃自己没有满足的需要，而这种需要会在内心躁动，一直试图寻求满足的机会，如果总也得不到，TA内心的愉悦和宁静就没有源头。

这样的孩子长大了不快乐，不快乐的人会出各种各样的问题，TA 就慢慢地变得让你不认识了，或者突然做出吓你一跳的事情，很多神经症患者有压抑、扭曲的自我意识。

之前我说过朋友叶子的故事，她的经历和H类似。因为父亲去世，母亲外出打工，她和弟弟妹妹是被奶奶带大的。

作为长姐，她一直努力的表现的懂事，不让大人操心，尽心尽力的去照顾弟弟妹妹，满足她们的要求。大学毕业后她的工资都用来供给弟弟妹妹读书，好不容易存了几万块钱还给妈妈用来在乡下盖新房。虽然过得辛苦，但是她一直都毫无怨言，认为这都是自己必须承担的。

结婚后，叶子的老公不仅赚不到钱，还在外面炒股借贷了大笔巨资，最后还要叶子来帮他擦屁股。平时也是叶子一个人养家，她老公还厚脸皮跟她说让她去借点高利贷给自己还债，叶子拒绝，他还口出恶言，让叶子去死了算了。

我们每个人都觉得她早就该和那个男人离婚了，但是她说，都已经这么多年了，我也依赖上他了，还有小孩呢，凑合过吧。

一开始我也很奇怪，为什么叶子反应如此平淡，为什么不表现出委屈与愤怒。

后来我知道了，她当然是有委屈和愤怒的，但叶子把它藏起来了，因为去面对”没有被好好对待“，”对方是个烂人”的事实，似乎是比委屈还要委屈的事。

愤怒也是在的，但叶子不允许它出现，因为潜意识里觉得愤怒是无能者的表现，自己选择的恋人，就要自己去承担所有的局面，包括去吞下所有的伤害。

见过太多人，她们削足适履，尽全力去得到别人的爱与陪伴，仿佛只有一段外表光鲜稳定的关系才能使她们充盈。她们的确有过短暂的快乐时光，可她们交换出去的，是自我肯定与疗愈的能力。

人们反复退让，反复补偿，反复用温柔与理性的话语催眠自己，反复抽掉底线，反复以自我去献祭，去圆着一个天大的，关于“我过得很好”的谎言。

如果不郑重面对自己没有被好好对待这件事，你就会慢慢接受自己不配被好好对待这个设定，然后，接下来遇到的一切人，如你所愿。

有时候，真怀念那个会生气的，不优雅的，理直气壮的自己，是不是？

我在生活里遇到过包子性格的“老好人”，好像遇到什么尴尬的场面对他们来说都不算事，被人指着鼻子骂都能赔笑脸，但你要是愿意听他敞开心扉打开话匣子，你听到的绝对是各种苦楚和不易。因为不会表达自己的不满和愤怒，它们就变成一条苦海，覆没掉一个人全部的棱角和底线。

愤怒和委屈就是底线和原则的刻度，当我们感到愤怒的时候说明我们被触碰到了内心的一条警戒线，跨越过去将会侵犯自我，所以，愤怒正是一个信号，提醒着我们需要一种保护。

表达委屈和愤怒于自身而言是一种合理的需求，我们在表达过程中疏通负面情绪，也可以避免加深内心的自责和羞耻。虽然这是我们可以很容易理解的方式，但表达愤怒的障碍还有一部分来源于担心它会影响别人对自己的印象以及破坏人际关系。

别以为忍气吞声就一定会换来别人对你的好印象或者和谐顺畅的人际关系，一方面你的愤怒没有消解就一定会以其他方式作用于生活当中，有可能因为积压的愤怒你不愿积极跟跟对方沟通、相处，关系自然会疏远或者引起更深层的矛盾；另一方面，多次的压抑会让对方误解你的底线，不断侵蚀你的利益，把你当做一个软弱无能的人。

正确合理的表达愤怒，其实更有利于关系的加深，让双方建立起以真诚和尊重为基础的真实有效的人际关系。

真正智慧的人能够意识到自己的愤怒和委屈来源于哪，懂得合理的表达愤怒，也敢于去表达，因为这意味着你能坦然面对自己的情绪，也能坦荡的面对他人。