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婚姻中的假性亲密关系,到底有多致命?
之前在网上看到一个网友留言说:“夫妻两人一天下来说不上10句话,这样的日子怎么过?”
从她的描述中,可以看出她正在为自己的婚姻生活苦恼:
“一天上班,没事从不打电话,晚上回家从进门开始就是玩手机或者看电视,吃晚饭的时候也相对无言。吃完晚饭又去捧着手机和不同的人聊天。每次我说想和他多聊聊天,他就很不耐烦,让我理解他。我不知道该怎么理解,他只有找不到东西或者衣服没洗的时候还能想到屋里还有我的存在,我想知道现实大家都是这样过日子吗?”
这个问题看似平常,却引起了近万网友的评论关注。其实,看到那么多人关注这个问题,我并不感到意外。
因为现实生活中,这是很多夫妻的常态——婚前有说不完的话,婚后却突然变成了“哑巴”,好像多说一句话都在浪费力气。
假性亲密关系是由两人或多人,为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性,而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。因为害怕失去与拒绝,我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中,我们避免彼此走的太近,从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。但是同时,我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中,分享与获得被视为危险的信号,而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
作家毕淑敏曾说过一句话:
“我们每个人,都正在背负着自己的世界观,去走向另外一个人。”
那些真正的亲密关系,应该是能够彼此坦诚的表达自己的感受,也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉,直到无话不谈。
你们也会愿意暴露自己的脆弱与缺点给另一半,但你们知道关系重于一切,所以你们不会利用对方的脆弱和缺点来打压对方。
那么,怎样才能走向真正的亲密关系呢?
1、把爱人当作朋友,无条件的信任和支持另一半
若你能找到和对方的共同爱好,把爱人当作朋友,无条件的信任和支持另一半,你的婚姻也会重新注入新的活力。
2、互相包容,共同成长
不要试图改变或控制你的伴侣,正所谓“爱一个人就要爱他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子。互相包容,共同成长,才是婚姻能细水流长的秘诀。
互相包容,共同成长,才是婚姻能细水流长的秘诀。
3、学会沟通,明白关系重于一切
“好好说话”并不仅仅指甜言蜜语,而是指遭遇到冲突的时候,能够注意沟通方式,寻找共情,避免一味的指责对方,又能准确表达出自己内心的感受,从而达到自己的目的。
《非暴力沟通》一书中,提到了沟通的四个要素,即“观察事实”、“描绘感受”、“挖掘需要”、“学会请求”。
4、不要努力做好人,要学做真实的人
假性亲密关系的出现,是因为关系里很多人都无法做自己。当各自都用一个虚假自我去迎合婚姻时,两个人就感觉不再亲近。带着面具的好人,是关系无法亲近的罪魁祸首之一。
在亲密关系里,不要努力做好人,要学做真实的人,才会遇到同样让自己舒服的真实伴侣。
总结来说,就是试着跟对方分享自己的感受,让对方了解真实的你,同时照顾对方的感受与需要。
真正的亲密关系需要真诚的交流去维护。如果什么事都藏着掖着,不坦诚相待的话,表面上的亲密也终究会破裂。