不知道你有没有发现，现在想谈个恋爱真的太难了。

有人说，当代年轻人最可怕的“流行病”是“自杀式”单身，这已经成为了大家恋爱交友的一大阻力。

既很想拥有甜甜的恋爱，却总是遇不见合适的人。

像我的好几个朋友，一天到晚喊着 “想恋爱”，“没要求”，但口头所谓“没要求”，内心却有着极高的要求。

小玫这两年相亲了快20次，但是却没有一个能彼此中意的。

朋友们问她，你是不是太挑了，到底想找一个什么样的人呢？

小玫说：我要求也不高。只要这个人身上有我欣赏的点，两人能互相看对眼就行了。

但是好友们心里都知道，她所谓的“看对眼，互相有感觉”，包含的隐形条件是：

这个人长得还可以、有一定经济基础、人品好、有良好的的品味、有情趣、能和她聊得来......

这么一看，就能知道这个要求还真的不低。

她总想谈一场不磨合，不退让，不改变的恋爱。

可残酷的是，找到这种全方位 360° 无死角契合她的标准的伴侣，难度不亚于你随手买的彩票中头等奖。

小玫是那种对恋爱比较谨慎的人，她很难喜欢上别人。可是，不停地尝试恋爱，去遇见不同的人，就能顺利找到合适的对象了吗？

朋友圈中还有一个女孩然然，和小玫完全相反，她在感情里非常勇敢，并且越挫越勇。她有过N次恋爱经验，但是每次恋爱不到一年就会分手。分手原因大致如下：

他不够有情趣，只知道工作赚钱，太没意思了；

他整天就知道玩，一点也不上进；

他真的太懒了，不怎么做家务，不能忍！

他太胖了，又不注意形象，感觉有点邋遢........

就这样，然然用自己心中的完美男友标准去衡量自己遇到的每一个男人，到最后挑挑拣拣，34岁了，还没有找到符合她定义的百分百恋人。

然然有点着急了，她说为什么好男人都轮不到我呢？感觉我碰到的男人，没有一个真的合我心意的。

我说，大概是因为，这世界上根本就不存在你所谓的百分百理想恋人吧。

然然又问，那我怎么可以和这些完全达不到我心里理想伴侣标准的人结婚呢？那样肯定不会幸福的吧。

我不由得笑了。这个女人果然还是太天真了。

伏尔泰曾经说过“完美是优秀的敌人。”  

感情里最大的错误，就是试图找一个绝对理想抑或完美的恋人 。

不完美才是常态，完全理想化的人根本不可能出现。

放下对“理想伴侣”的执着，走向“真实伴侣”，是从短期关系走向长期关系的关键点。

“理想伴侣”很僵硬，只有优点，没有缺点，是一系列缺乏生命力与灵活度的硬性指标；“真实伴侣”有血有肉有温度，有优点也有缺点，是真正可以相互温暖、踏实陪伴的人。

所以，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合，无法在所有维度和点上完美统一。这种时候，能容忍对方不完美的人，就能找到相对理想的伴侣。

否则，就只能去寻找下一个绝对完美的人了。

那我们要如何打破完美的择偶标准，早日找到适合的伴侣呢？

首先，你要明白人无完人，世间不存在绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣。

从感情产生的方式来看，有一见钟情和日久生情这两种。

如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相处时间一长，就开始慢慢减分。

另一种日久生情，两人相处时感到非常舒服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去加分。但既然不是一见钟情，这个人绝对不可能达到你心目中的100分。

从这个角度，我们也就能理解，任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人的理想状态。

我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合的人，不可能在所有维度上都完美契合。

其次，要分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的区别，设立具备可行性的标准。

当然，你设定的标准之间不应自相矛盾，比如你要找一个有钱人，还要他天天陪着你，这就是一组矛盾的需求，是无法实现的。

你得在这两个标准里找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。

设定自己的标准，然后弄清哪种人是做不了恋人的，那一开始就不要去找那个类型的人。

那些把感情经营得有声有色的人，并非比别人更幸运，第一次恋爱就遇到了对的人。而是他们懂得，人生不止有稍纵即逝的激情和欲望，更有无法推卸的道德和责任。

过度追求完美的人要么是内心隐藏了很多窟窿，极力想通过完美来填补；要么是对自己非常的否定，想用完美来减少内心的自卑。

所以，很多人试图通过完美的爱情、婚姻和爱人来摆脱内心自我否定的痛苦和恐惧，终究都是徒劳无功的。

唯有能勇敢理智面对自己的脆弱和无能，理解、接纳自我的不足，达成内心世界的整合，才能在亲密关系里平稳、坚定地走下去。

而每一个成年人，都应该意识到：我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。

真的，别再让对“完美伴侣”的期待，深深地伤害你们的感情了！