后台收到一则读者私信吐槽，她说自己的男朋友真的太爱讲道理了，让她心累。

X说自己的男友是律师，大概是一种职业病，男友特别喜欢和她讲道理。两人在一起四年了，每次因为什么事情发生争执，男友就开始长篇大论式说教，一定要把她说到哑口无言为止。

有时候她在工作或生活中遇到郁闷的事情，本来是去想寻找男友的安慰的，没想到每次男友都会很正经的给她分析这个事情的对错，给出建议和方法，甚至还会批评她哪些地方没做好，令她无比火大，却又无法反驳。

渐渐地，X已经不想和男友说自己的事情了，也不想听他说话。因为每次两人聊天，最后都要以辩论再到男友完全胜出结束，她觉得太累太烦了。

X在私信里说，有时候我只是想要他给我一个拥抱，或者和他撒撒娇，可是他却偏偏要和我讲道理，他讲的那些道理我又不是不懂......

我想，X的男友可能还并不明白，在感情里，该讲的不是道理，而是爱。

两个人在一起，总会有些摩擦，最后肯定得有一个人让步。但是那不是因为怂，而是因为爱。

那些在你情绪失落时给你滔滔不绝讲大道理的人，情商大多不太高。

为什么这么说呢？因为他们在沟通中，只讲道理，不谈感受。

当X愤怒地火冒三丈或者郁闷的垂头丧气的时候，X的男朋友却只会一本正经的和她讲道理，那会儿的她怎么可能听得进去呢？

X的男朋友，他是没有能力看到女友情绪的，同时，他也害怕看到女友的情绪。

—— 因为，他怕看到了搞不定，他怕看到了之后显得自己做得不够好。

所以，他选择不看，他选择保护自己的自恋不受挫。

所以，他拿出了一大堆的道理来告诉对方：哪里不好，该怎么做......

只有事实分析和建议，但是这背后的一切情感都被忽略掉了。

可是，当你越来越有道理的时候，你和伴侣之间的那堵墙也越来越厚了。当你越来越正确的时候，可能你的亲密关系却越来越错误。因为人与人之间的交流，更多的是情感，而非道理。

我们总想在自己产生消极情绪时能找人聊一聊、好好的倾诉一番。

当你好不容易想和自己最亲密信任的人一诉衷肠的时候，TA不仅不理解你的心情，反而告诉你一堆道理的时候，你肯定会异常失落。以后在遇到类似的问题时，就再也不会想和对方倾诉了。

所以，如果有人需要你的倾听，不要向TA给出建议，默默的倾听和共情反而更能安慰到对方，拉近你们之间的距离。

此时，大道理并不是彰显你人格魅力的时候，相反，理解才是。

在亲密关系中，我们也常常在追求“我是对的”这种自恋想法。

来访者S和她的先生关系非常糟糕，长期冷战，两人之间这两年几乎没有什么交流了。S说自己只要开口和先生说话，他就回避她。

因为她常年在日常生活中抱怨先生工作不努力上进，没有事业心，没出息。

我们试着让她看到，一味的抱怨并不能让先生突然就变得上进的时候，S振振有词的说:但是我也不是瞎说的，我说的都是对的，也都是为了他好，他怎么就不懂我的苦心呢？

就像X的男朋友一样，S也是那种过于自恋的人：我永远正确，你永远错误。

就这样，和伴侣之间筑起了一道高墙，所以她的先生才会对她避之不及。

在感情中，我们太容易自以为是，老觉得自己的道理才是道理，别人的道理就是胡说八道。你如果不听我的，就是大逆不道。可实际上，很多事情并没有什么对错之分，就是个喜好问题。

在亲密关系中，对错没那么重要，和谐才是最重要。

就算你说得都对，对方也可以试一试自己的想法有没有可能也对，退一万步说，就算不对，那又怎样，只要这个后果是我们可以承担的，试一次又如何，让TA开心很重要，就算错了，也是一种收获。

希望那些在关系中热爱讲道理的人能明白，在感情中一味追求“正确”的道理，可能会让另一半离你越来越远。

不要为了正确，而切断了情感。很多时候，道理在拥抱面前，是一文不值的。

感情不是辩论题，不是有理就可以咄咄逼人。恋爱不是谈判，当你逮着别人的错误不断攻击指责，最终的结果，只能是赢了道理，输了爱人。

夫妻最好的状态是能体谅彼此的不容易，在对方出错时，能先顾及对方感受，不是谩骂责备。毕竟，坏的事情已经发生，责备、愤怒和埋怨丝毫不能解决问题，唯一的效果就是让对方更自责，更难受。

好的夫妻关系离不开包容和尊重，你想活得草木皆兵或两情相悦，都取决于自己。