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"当我只需要一个拥抱的时候,请别和我讲道理......"

时间:2020-11-03   浏览量:159    作者:原创

后台收到一则读者私信吐槽,她说自己的男朋友真的太爱讲道理了,让她心累。


X说自己的男友是律师,大概是一种职业病,男友特别喜欢和她讲道理。两人在一起四年了,每次因为什么事情发生争执,男友就开始长篇大论式说教,一定要把她说到哑口无言为止。


有时候她在工作或生活中遇到郁闷的事情,本来是去想寻找男友的安慰的,没想到每次男友都会很正经的给她分析这个事情的对错,给出建议和方法,甚至还会批评她哪些地方没做好,令她无比火大,却又无法反驳。


渐渐地,X已经不想和男友说自己的事情了,也不想听他说话。因为每次两人聊天,最后都要以辩论再到男友完全胜出结束,她觉得太累太烦了。


X在私信里说,有时候我只是想要他给我一个拥抱,或者和他撒撒娇,可是他却偏偏要和我讲道理,他讲的那些道理我又不是不懂......


我想,X的男友可能还并不明白,在感情里,该讲的不是道理,而是爱。


两个人在一起,总会有些摩擦,最后肯定得有一个人让步。但是那不是因为怂,而是因为爱。


那些在你情绪失落时给你滔滔不绝讲大道理的人,情商大多不太高。


为什么这么说呢?因为他们在沟通中,只讲道理,不谈感受。


当X愤怒地火冒三丈或者郁闷的垂头丧气的时候,X的男朋友却只会一本正经的和她讲道理,那会儿的她怎么可能听得进去呢?


X的男朋友,他是没有能力看到女友情绪的,同时,他也害怕看到女友的情绪。


—— 因为,他怕看到了搞不定,他怕看到了之后显得自己做得不够好。


所以,他选择不看,他选择保护自己的自恋不受挫。


所以,他拿出了一大堆的道理来告诉对方:哪里不好,该怎么做......


只有事实分析和建议,但是这背后的一切情感都被忽略掉了。


可是,当你越来越有道理的时候,你和伴侣之间的那堵墙也越来越厚了。当你越来越正确的时候,可能你的亲密关系却越来越错误。因为人与人之间的交流,更多的是情感,而非道理。


我们总想在自己产生消极情绪时能找人聊一聊、好好的倾诉一番。


当你好不容易想和自己最亲密信任的人一诉衷肠的时候,TA不仅不理解你的心情,反而告诉你一堆道理的时候,你肯定会异常失落。以后在遇到类似的问题时,就再也不会想和对方倾诉了。


所以,如果有人需要你的倾听,不要向TA给出建议,默默的倾听和共情反而更能安慰到对方,拉近你们之间的距离。


此时,大道理并不是彰显你人格魅力的时候,相反,理解才是。


在亲密关系中,我们也常常在追求“我是对的”这种自恋想法。


来访者S和她的先生关系非常糟糕,长期冷战,两人之间这两年几乎没有什么交流了。S说自己只要开口和先生说话,他就回避她。


因为她常年在日常生活中抱怨先生工作不努力上进,没有事业心,没出息。


我们试着让她看到,一味的抱怨并不能让先生突然就变得上进的时候,S振振有词的说:但是我也不是瞎说的,我说的都是对的,也都是为了他好,他怎么就不懂我的苦心呢?


就像X的男朋友一样,S也是那种过于自恋的人:我永远正确,你永远错误。


就这样,和伴侣之间筑起了一道高墙,所以她的先生才会对她避之不及。

 

在感情中,我们太容易自以为是,老觉得自己的道理才是道理,别人的道理就是胡说八道。你如果不听我的,就是大逆不道。可实际上,很多事情并没有什么对错之分,就是个喜好问题。


在亲密关系中,对错没那么重要,和谐才是最重要。


就算你说得都对,对方也可以试一试自己的想法有没有可能也对,退一万步说,就算不对,那又怎样,只要这个后果是我们可以承担的,试一次又如何,让TA开心很重要,就算错了,也是一种收获。


希望那些在关系中热爱讲道理的人能明白,在感情中一味追求“正确”的道理,可能会让另一半离你越来越远。


不要为了正确,而切断了情感。很多时候,道理在拥抱面前,是一文不值的。


感情不是辩论题,不是有理就可以咄咄逼人。恋爱不是谈判,当你逮着别人的错误不断攻击指责,最终的结果,只能是赢了道理,输了爱人。


夫妻最好的状态是能体谅彼此的不容易,在对方出错时,能先顾及对方感受,不是谩骂责备。毕竟,坏的事情已经发生,责备、愤怒和埋怨丝毫不能解决问题,唯一的效果就是让对方更自责,更难受。


好的夫妻关系离不开包容和尊重,你想活得草木皆兵或两情相悦,都取决于自己。

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