深圳市白荷心理咨询有限公司
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原生家庭给的烂牌,如何才能打成王炸?
很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。
其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。
“我和爸妈没事从来不联系。”
“独立都是被逼的,因为没有人关心。”
在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤:
单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。
她安慰自己说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。”
慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。
看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕:
“您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”
而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。
因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分:
“这个创伤,我这辈子都带着。”
有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。
可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。
提起央视最受欢迎的女主持人,我第一个想起的就是董卿,她端庄大方,博学多识,气质不凡。
我们都以为这样美好的人,她的童年应该也是肆意美好的。
但董卿却说:因为原生家庭,我到现在还是会自卑。每每想起童年的经历,都怀疑自己不是亲生的:
从小就要承担家务活,每天都要刷碗,擦桌子;
从高一到高三,每个寒暑假都要外出打工赚钱,甚至去宾馆当清洁工;
平时不让照镜子,不让买新衣服,每当偷偷照镜子时,父亲都会板着脸说:马铃薯再打扮也是土豆......
长期打压式教育和高标准,让年少的董卿心理压力很大,她总是害怕达不到要求,没有安全感,常常怀疑自己的能力。
很多人从她的经历中,看见了自己:活在父母的阴影下,变得不自信、不敢表达、不擅长与人相处……
阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,而不幸的人用一生在治愈童年。”
如今的董卿已经从无名小卒蜕变成“央视一姐”,收获了无数的鲜花、掌声和赞誉,可是都无法弥补原生家庭带给她的挫败。
那些来自童年的创伤,日久经年,仍难以愈合。
我们不能否认,过去的伤痛对我们的影响很大,会让我们变得自卑、讨好和抑郁,甚至引发一系列问题。
白荷老师提醒:
一个人早年遭遇的创伤,没有妥善处理,即使现在看起来相安无事,但迟早会发作,要么伤害他人,要么伤害自己。 它还会纵向传递给孩子,养出受伤的小孩。
但一个人幸福与否,并不是只由原生家庭决定的。
的确,董卿是因为童年经历变得没有安全感,性格自卑。
但很显然,糟糕的原生家庭,并没有给她压倒性的影响。
相反,现在我们看到的是,在台上优雅大方,光芒四射的主持人董卿。
和很多受过伤的人不同,她并没有沉醉于过去的伤痛,并在成长的过程中了解到:父亲因为早年贫困,认为吃苦才能有所获。
她意识到父亲的严苛是源自认知的局限,并不是不爱自己。
于是,她接纳了父亲的不完美,并抓取了父亲坚韧、善良的优秀特质,作为奋进的积极力量。
她把每一件事情都做得比别人好,获取足够多的安全感,重塑内心,最终成为闪闪发光的魅力女性,也收获幸福美满的婚姻。
所以说,被原生家庭伤过的孩子,长大后也能自我疗愈。只有自己愿意改变,并且为之努力,真正的改变才会发生。
但是,在生活中,我们经常可以看到,很多人沉醉于过去的伤痛无法自拔,总是把不幸福归因到原生家庭,限制自己的人生,浑浑噩噩,一事无成:
“因为我的父母很暴躁,所以我才很暴躁” “因为我从家里没有获得安全感,所以我才被渣男骗” “我就生在这样的原生家庭里,你还想要我怎样?”......
“原生家庭”,成了万能挡箭牌。但是,仅有抱怨,未曾改变和疗愈,只会不断重复错误,一直纠缠在里面,让自己遍体鳞伤。
东野圭吾说:谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
那么,我们如何才能打好手上的牌?
最应该做的是:不再回避伤痛,直接面对它。
心理学家Alfred Adler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会是人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。”
虽然我们不能完全摆脱创伤带来的影响,但我们可以通过创建新的人生经验,和新的依恋关系来一点点弱化那些影响。
1、 你不必因父母的过错愧疚一生
谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。你值得被爱。
2、有一个清晰的自我界定
先照顾好自己的感受,再去关心他人。自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。
3、真正的爱可以帮你疗伤
有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。
但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。
他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。
人不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。允许自己哀悼失去的童年欢笑,心疼过去受过伤的自己,是创伤愈合路上必经的过程。
我们不应该美化伤痛,但走过伤痛的你,却是值得褒奖的勇士。接受过去的伤痛,也就是接纳现在不太完美的自己,放下过去,也就是跟自己握手言和。
家庭没法禁锢某人一生。
“好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。”
一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。