钱钟书先生的《围城》里，有这么句话：

最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。

两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷出来了。

其实，不仅是恋爱，人际交往也是如此。

你帮了别人一次，别人欠你一个人情，等你遇到难题时去麻烦别人，这个人情也就还了回去，来往之间，你们的关系也就渐渐拉近了。

可我们大多数人从小接受的教育是，自己的事情自己做，不要麻烦别人——这既是一种美德，更像是一种自己能力强的象征：我什么都可以自己做，说明我很厉害。

这当然很好，一个成年人，能身心独立，为自己的生活负责，这是最起码的要求。

不过我们需要区分的是，“尽量不给别人添麻烦”是一种美德，但“怕麻烦别人，不敢麻烦别人”，就不是了。

很多人怕麻烦别人，但是不麻烦彼此，关系也就无从建立。关系必须在互动中不断深入，而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。

适时适度地麻烦一下别人，其实是在为你的人际关系加温。一个人完全拒绝麻烦别人，求助别人，也就意味着他完全拒绝和别人产生交互，没有办法去建立正常健康的社交关系。

但是，别人真的会这样想吗？

未必。

美国国父富兰克林身上发生过这样一个故事：

有一次富兰克林很想跟宾夕法尼亚的一位议员合作，但是有人告诉他那位议员很难相处、不好说话。

正在富兰克林感到为难的时候，他无意中发现那位议员有一本稀世的图书。于是就大胆向议员借书，表示自己一直想读这本书，但是实在是找不到，没想到议员同意了。

过了一段时间，富兰克林把书寄还，并附上了一张便条，十分热烈地表达了感谢之情。 

经过这次“求帮忙”后，那名议员对富兰克林的态度大为好转，第一次向他主动打了招呼，甚至开始愿意给富兰克林提供帮助，后来两人还成了好朋友。

在借书的求助中，那名议员接收了诸如“这么珍贵的书就你有了，只有你能帮我了”这样的信号，而且这份恭维还是来自敌人，成就感自然不言而喻。所以，那名议员对富兰克林的抵触会下降，好感会提升。 

富兰克林说道：

“让别人喜欢你的最好方法不是去帮助别人，而是让别人来帮助你。”

活在世上，一个人的能力总归是有限的。当你遭遇阻力和困惑时，懂得开口向身边的人求助，其实就是一种了不起的智慧。

《礼记·曲礼上》里有一句：礼尚往来。往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。

信任你的人，从来不会轻易拒绝你。因为能被在乎的人麻烦和需要，本身就是一件让人倍感欣慰的事情。

好的关系从来不是单向的，一定是互动的过程。心怀感恩，彼此帮助，关系才能长久。