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人与人之间没有界限感,就是一场灾难

时间:2022-08-23   浏览量:633    作者:原创
日本作家西泽保彦曾说:“所谓正常的人际关系,就是要和别人交往时保持一定距离。”

正常的人际关系,取决于合适的边界感。
心理学上的“边界感”,指的是人与人之间的自我界限。
缺乏边界感的人生,可以说是一场灾难。

在日剧《我们无法成为野兽》中,女主深海晶明明是一个性格温和、能力突出的人,但是却经常被工作搞得筋疲力尽,主要是因为她每天除了完成自己的工作,还要在同事交代的各种“杂事”中疲于奔命。
比如:社长的秘书辞职,订机票的工作就“理所当然”地交给了她;
新同事不熟悉业务,常常让她帮忙改方案;
搭档情商太低,总是需要她去帮忙打圆场……
她每天都在一大堆琐事中焦头烂额,却没有勇气拒绝任何人的要求。
因为被杂事缠身,导致她竞争失败,失去了升职加薪的机会。但是那些平时经常寻求她帮助的人,不仅没有安慰她,甚至还对她冷嘲热讽。
那一刻,深海晶才发现,自己只不过是别人眼中的工具人而已。
因为缺乏界限感,不懂得坚守自己的边界,深海晶把自己的生活过得一团糟。
总有一些人,不懂得尊重别人的边界,肆意侵犯别人的人生,比如深海晶的同事们。
也有很多人就像深海晶一样,不懂得设立界限,进而让自己崩溃。
人与人交往时,边界感模糊,只会给他人带来烦恼和不便。

小桐上个星期和人生多年的朋友Y彻底决裂了,原因是Y一直在无限度的侵入她的生活。

两个人是毕业后进入同一家公司的同事,因为年龄相仿又都是新人,所以关系越来越近,哪怕后来都从当初那家公司离职了,也还是好朋友。

小桐是一个乐于助人、热情开朗的人。平时如果Y碰到什么难处,在力所能及的范围内,她都会尽力帮助人家。没想到,这并没有换来Y的感恩,反而让她得寸进尺。

比如:

每次Y到了小桐家,不打招呼就翻她的抽屉,动她的化妆品,甚至打开她的衣柜,挑她喜欢的衣服拿走,然后撒娇说这些衣服真好看,借我穿几天吧,结果大多是有借无还。

当小桐准备和儿时闺蜜去旅行时,Y也死活要跟着,哭诉自己假期孤单没人陪,非要跟着她们一起玩,到最后吃喝玩乐全靠小桐付费。

平时周末休息,Y也一天到晚赖在小桐家吃吃喝喝,完全不管她是不是有事要忙,是不是想一个人安静休息......

就这样,在前几天Y又不打招呼拿走小桐一瓶好友送的名贵香水后,小桐彻底爆发了,她质问Y为什么总是这样心安理得的把自己的东西据为己有。

Y理直气壮的说:我们不是好朋友吗,应该是不分你我的啊。

气得小桐直接把Y删除拉黑了。

没有分寸感,是人际交往中的大忌。

曾国藩曾说:“与人相交,疏疏落落。”

人与人相处最好的关系,不是不分你我,而是熟不逾矩。

没有边界意识的人,最终消耗的都是他人的善意。

无论在任何人际交往中,亲密有间,都是一段关系能长久维持的密码。

每个人的内心世界都有其特定的秩序,建立心理边界并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。

如何建立自我的界限感呢?

1、把爱自己放在第一位
把放在别人身上的目光收回来,放在自己身上。关心和注意你自己、属于你自己的,包括:你的身体、感觉、态度、想法、能力、责任、限制等。
当我们能够爱自己,我们才有爱,才有爱的能力。

2、学会拒绝别人
拒绝不属于你的责任或罪恶感,把别人的责任揽在自己身上,不见得对别人有好处,对方可能更加不负责任和依赖他人。
要帮助他人,也要考虑自己的时间、金钱和精力的限制,做适当的付出,对伴侣和孩子也是这样。

3、为自己负责任
要为自己的生活和人生做出选择,同时为自己的决定和行为负责任。要保持积极主动,知道自己要什么,不要什么。
思考和选择有价值的目标,探索和认同自己人生使命和目标,不断前进。

4、设立自己的底线
坚守自己的原则,不要给越界的人哪怕一次侥幸逃脱的机会。

5、保持适当的距离
相处是门艺术,在各种关系里,我们需要不断保持平衡,把握亲密与距离。
好的关系就是“有点黏,但不太黏”。爱也是关系,也需要有距离。再好的两个人,也仍然是两个人,成为不了一个人。
你要了解自己的情绪、需要、和私人空间;也要知道,对方也有情绪,也需要私人空间。

不管是多亲密的关系,都有不可逾越的界限。
与人相处,关系太远,容易生疏;关系太近,容易生厌。

愿我们在关系中都能保持清晰的边界感,说话有分寸,做事有尺度,守住界限,进退自如。
这是我们对自己最好的保护,也是保持良好人际关系最重要的密码。