经常有人问我：在关系中，要如何发泄自己的情绪，表达自己的攻击性？

憋着，自己难受；说出来，又怕伤害对方。

其实冲突和矛盾，是亲密关系里必不可少的一个部分。

法国作家莫鲁瓦曾说：

没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

世上没有不吵架的夫妇，两个性格不同、经历不同、兴趣不同的人在一起生活，存在一些摩擦是很正常的事情。

有的时候，吵架也是一种比较另类的沟通方式，比吵架更可怕的是，两个人面对一些问题，连架都懒得吵了。

有数据显示，在离婚原因中，“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右，而无法沟通、感情冷漠，是因为夫妻双方矛盾没有解决，情绪长期积压的结果。

之前看过一期黄圣依和杨子的访谈节目，杨子谈起和和黄圣依的相处时，他说：我们在决定一件事时，有个前提，就是不争吵。

主持人质疑说，生活中夫妻观点肯定会有不一致的时候，也自然会有争执啊。

他说，那就从利弊的大小来做决定，要实在分不清，也就直接这么定了。黄圣依哭就哭，乐就乐，他都不管，反正明天起来还是和没事发生一样。

听起来，女方真的是有些委屈了。

夫妻一场，切磋人生，有分歧是难以避免。

这种“家长式”粗暴处理夫妻争执的方式，确实是吵不起来，可长此以往，总有一天，所有的问题会像滚雪球一样来个大爆发。

年轻时候，我也曾以为：感情好的证明就是两个人从不吵架。但后来才知道，不吵架的感情，往往死得更快。

不吵架的婚姻，看似没有经历风吹雨打，却可能是有冲突而不去面对和解决。表面上看起来很和睦相爱，但其实不是真正的默契。

沐沐是个雷厉风行、风风火火的女子，可丈夫小黎却是个沉默寡言的男人。

生完孩子后，婆婆来帮他们带孩子，沐沐和婆婆关系非常差，因为婆婆总爱越界管他们夫妻的生活。为此沐沐也没少和丈夫争执，但每次小黎只听极具就会不耐烦的说“算了算了，你让一步就好”，或者干脆不说话。

有时候沐沐说多了，小黎不认同时也会反驳几句，可眼看要吵起来了，他就立刻沉默和妥协了。

沐沐就像一拳打在棉花上，有气无处可发，所有的爱意和耐心，在丈夫一次次沉默中耗尽了。不吵不说，问题自始至终没有解决。

夫妻双方用一种“息事宁人”方式处理矛盾，久而久之，我们会看到他们虽然不吵架，但也不是很亲近，活得就像井水不犯河水的室友。

有时候，吵架不是问题，压抑、否定、逃避才是。

爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击。

太过安静的家庭，要不就是各自习惯了伪装，要不就是心照不明的冷暴力。

就像《傲慢与偏见》中，达西先生的傲慢和伊丽莎白的偏见，让两个人总是一见面就争吵。

但如果没有这一次又一次的争吵，他们也了解不了彼此真正的想法和需要，他们通过另一种方式的交流，走进了彼此的心。

归根结底，感情是两个相爱的人的自由联盟。

我们尊重一次又一次不同的碰撞，也一次又一次地在其中窥见自己真实的渴望，而内心深处的想法一旦被看见，对面的光罅隙而入，疗愈就会产生。

真正的爱情是通过有效争吵“吵”出来的：它不具有破坏性，而是爱人之间一种紧密互动。

争吵意味着恋人之间想法存在分歧，需要通过沟通和协商来解决，而不仅仅是停留在表面上的权力斗争。

如何才能既不压抑自己又不破坏关系呢？分享有效吵架的几个方法：

1、多描述自己的感受，少给对方贴标签

很多人吵架时会无意识使用这样的表达：

“你就是一个......的人”

“你总是/一直......”

情绪上头时，我们很容易用极端的字眼或者给对方贴标签，一旦你在描述中夹杂着自己的评级，对方会产生一种被批评的感觉，并因此产生抗拒心理。两人之间会建起更高的防御墙。

我们建议，在吵架时多描述自己的感受，少评价对方的为人。这样反复练习，慢慢的吵架也会从纯粹的攻击，变成一种真实的链接。

“今天约会你迟到了30分钟，我感觉自己不重视，很不开心”。

2、保持自我觉察，是不是把自己当成了“受害者”，而对方是“迫害者”

冲突发生时我们很容易去审视对方：Ta犯了多少错误、Ta是怎么破坏我们的关系的......

进而得出一种结论：Ta就是故意让我难受的。

也就是此时，我们把自己当成了受害者，把对方推到了“迫害者”的位置，关系随之越来越不平等，沟通方式也会逐渐僵化。每次吵架都是差不多的剧情，看不见彼此真实的情绪和需求。

当我们觉察到自己有把对方当成“迫害者”的冲动时，刻意提醒自己停一停，把到嘴边的那句“都是你的错”收回来。

3、学会认真倾听

在沟通中倾听是我们最先要做好的第一步，只有专注耐心的倾听，我们才能理解对方话语中所要表达的意思。

当我们用专心和耐心的方式去倾听对方讲话时，对方接收到我们对他所说的话是在意的，在意他的想法，说明他对我们是重要的！这样他会更乐意表达内心的更多的想法。

当然，我们不是鼓励大家天天吵架，而是说，在关系里感到不舒服，出现了负面情绪，我们可以学着去“有效吵架”，透过这个冲突，去更好地看见彼此，去产生更真实的连接。

甜蜜的爱情靠缘份，美满的婚姻靠经营。

婚姻就像一场马拉松，路途上，我们哭过、笑过、累过，然后依然坚强的相互扶持相互反省，走向未来。

永远和睦没有矛盾的婚姻是不存在的，在磕磕碰碰中前进才是婚姻的常态。

只要携手并进的两个人愿意在争吵时，有人主动后退一步，或在沟通时多点耐心，就会给婚姻无限可能。