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你的过度期待,正在搞砸你们的关系

时间:2022-12-29   浏览量:394    作者:原创
今年的圣诞节,虽然因为疫情,没有往昔的热闹氛围,但是朋友圈依旧有大波人在晒圣诞装扮和圣诞礼物。

朋友R在微信上和我吐槽她男友,平安夜、圣诞节都没有准备任何礼物,甚至连一个苹果都没有。
我说今年是特殊情况,大家身体都不舒服,没有准备也很正常。
R不满地说道,不止今年,我们在一起三四年了,他好像真的很少在节日送我礼物,没有一点浪漫细胞,去年我就说过他,今年我还以为会有点什么惊喜呢。
我说,不要那么贪心。想想你平时和我们经常夸他的时候,你都说了什么?你说他稳重可靠,很体贴你,也很会照顾你,总让你觉得安心。你不能要求一个人如此的踏实沉稳,另一方面又要求他幽默浪漫,面面俱到吧。
R沉默了一会儿,她说那倒也是,可能正因为他太好了,所以不自觉对他有了更高的期待。
在一段关系中,你觉得会有痛苦,原因之一,就是你对对方有过高的期待。
你希望他做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。
有的人觉得,凭什么说是我的问题?难道真的是我的期待太高吗?我的要求很过分吗?
不,你的要求的确不过分,可能从你的角度来说,你对他的这个期待是很容易实现的,或者说你自己能做到的。
但从对方的角度来说呢?
他为什么没有去实现这个期待呢?因为这件事对他来说可能是不擅长、不喜欢,做起来有阻力、有些难度的事情,所以无法自动完成。

我们从小就被教育,只要付出,就会有收获,但凡是真心对真心,就一定会收获真情实意。
可我们的期待,却恰恰成了感情中的致命武器。
W和男友从大学时开始恋爱,彼时的爱情是甜蜜无忧,像蜜糖一样的美好时光。但是大学毕业后,W觉得两个人的关系也在悄然变化,她说感觉对方没有那么爱自己了。
每次,她都悉心留意他的喜好,准备在他生日之时给他惊喜,她以为自己生日对方也会准备超惊喜的礼物,结果却没有;
当她看到闺蜜的男友在情人节送了她好看的项链,她就有意无意在男友面前提了几次,但是对方却并没有如以往那样迅速get到她的想法,也一直没有送她……
她离开的时候对男友说,我以为我对你的好,会换来你对我同等的爱,可是我错了。
其实男友不是不爱她,只是他每天要花接近3个小时在通勤路上,晚上回家都十点以后了,工作让他筋疲力尽,他一心想着早点攒够钱去买婚房,所以才会忽略和她生活的一些细节。
而女生也是因为对他的期待过高,才会无限放大对方的缺点,忽略了对方的付出,埋怨越来越多,两个人的心也越来越远。
事实证明,一个人对别人高期待也是另一种形式的道德绑架:因为我对你付出了,所以你必须也要回报我,否则我就会对你心生怨恨。
无法实现的高期待,是感情最大的破坏者。
期待太高,便容易心生怨怼。怨怼一生,感情就不复和谐,生活也不再安宁。想要感情长长久久,就要学会降低期待。
降低并不是毫无要求,而是用更理性的眼光去看待伴侣的优缺点,相互鼓励、共同进步。
过低的期待,你会感受不到一段关系的好处。过高的期待,你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。健康的期待,不是放弃期待,也不是保持期待,而是合理期待。

怎么叫合理呢?

就是根据现实调整自己的期待。

第一,他能做到的事,你可以去期待;第二,你能改变他的地方,你可以去期待。

那么,你无法改变他的地方,那就放下期待。即使你非常需要,你依然要放下。因为——当这个期待让你很痛苦,放下期待,就是放过自己,就是爱自己的表现。


有一期《爱情保卫战》,当事人是一对打工夫妻。
妻子嫌弃丈夫没有上进心,不能满足自己和孩子的物质需求,想要丈夫再做一份兼职。而事实是,丈夫是快递员,夜里三点上班,第二天中午十二点才下班,如果再做兼职,就没有多少休息时间了。
可是,妻子却想要大房子,想要好的生活,想要丈夫满足自己的所有欲望。

爱人之间本应该是相互扶持,共同承担的关系。
当把期待全部压在一个人身上,会让自己和他人都非常疲惫,这段感情迟早会被压到粉碎。

每个人都有自己的能力上限,想要好的生活可以夫妻俩一起努力,而不是一味地期望别人,把期望和压力都给别人,而自己也只能留下失望。
人之所以会烦恼,都是来源于自己对别人有过高的期待,一旦无法达到预想中的结果,就会感到失望难过。
与其把人生的希望都寄托在他人身上,不如自己努力争取,把握人生的主动权。
只有摆脱对他人的依赖,专注于自身提高的人,才能成为生活的幸运儿。