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为什么我工作越努力反而越焦虑?

时间:2019-11-04   浏览量:1528    作者:原创

我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言,大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的,因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱,把心里的疑惑写出来丢进去,然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候,写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案,而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情,能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同,我们不提供答案,只提供思考,希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第10期的问题解答

问:

最近这大半年,时常感到很焦虑。我不是那种混日子的人,相反还挺努力的。

我在一家国内知名的互联网公司Tencent工作,每天像个陀螺转个不停,精神高度紧张,一天工作十二三小时,加班从来都是家常便饭。但是我没有抱怨很多,毕竟身边的那些同事甚至比我更拼命。

我到今年大学毕业快三年了,刚出校门那会就定下了一些工作目标,很想在这毕业的前五年好好努力,让自己的职业生涯上个新台阶。但是最近却时常觉得心有余力不足,时间已经过去一半了,可我感觉离自己的阶段性目标还非常远。而身边同龄的有些朋友其实都已经很厉害了。

虽然我已经很努力了,却还是每天都非常焦虑,真怕会出些什么问题,不知道该怎么办了。

答:

越努力越焦虑,存在着持续性的心理矛盾。

努力却带来了焦虑,包含两种心理状态之间的矛盾冲突:

一方面相信努力是必须的,努力必有回报;但,另外一方面,却又清晰地感知到按当前的努力一如既往的努力下去可能永远都无法得到你想要得到的东西。无论这种东西是成绩、业绩、职位、爱情、金钱、或者是愉快的感觉,哪怕是短暂的回报,甚至仅仅是进步。于是,这两种持续的相互矛盾的心理状态,产生了焦虑。

简单说来,是没有希望的努力让人焦虑。在没有希望的情况下,越是努力就越焦虑。因为,努力越多,白白浪费的光阴和感情就越多,同时也体验到了更多的劳累、精神压力及挫败感。努力带来的挫败感,反过来会让人内心对努力的作用产生质疑,也会导致情绪更加焦虑,而进入恶性循环。

绝大多数人都是用“努力”把自己像鸵鸟一样“脑袋埋在事情里面”,来缓解和麻痹自己"对未来不确定的焦虑"或者说"已经确定的绝望"的焦虑。

那你要问问自己为什么会对工作生活感到焦虑,而不是发自内心的从容的喜欢?

因为我们只想要结果,过程越短越好,最好没有,但是绝大多数情况,过程却是漫长的心里只装着目的,却又陷在漫长的过程中,人这个时候就会陷入深深的焦虑。

你只想快速达到目的,只有达到结果,才能安慰你,才能短暂的消除目前的焦虑。

我们只想这件事情给我们成功,给我们结果,给我们钱,给我们成就感。但是却从未打算认真的,长期的,有耐性的和这件事情相处,去享受这个相处的过程

过程越短越好,最好没有。但是现实就是如此的残酷,这个过程不仅存在,而且长期存在。

这也就导致了绝大多数人整天心里装着急不可耐的目的,只想尽快得到结果,尽快解脱却又被深深的牵制住在过程中,无法脱身,终日惶惶,焦虑不堪。

当我们和一件事情相处的时候,真正的喜欢做这件事情的过程,才会坦然和平静。

就像如果真的喜欢一个姑娘,只是简单的相处,静静的呆在一块,闻一闻发香,看一看脸颊也应该是让人宁静而满足的。

最后,那我们应该怎么消解焦虑呢?去体验、关注、享受过程。

认识到所谓的爱一个人是喜欢和她在一起的感觉;所谓的爱一件事,是喜欢和事情相处的感觉。好过程是好结果的前提,而且好的过程有了,好的结果自然而然也就有了。结果的欢愉是短暂的而我们将永远活在过程中。

问:

我和我老公在一起七年了(包括恋爱三年),现在我觉得我们三观越来越不合。我今天和他说,这两天不看新闻,都不知道陈世峰居然只判了20年,没判死刑,然后他居然阴阳怪气的说,你吃饱了撑的吧,每天怎么关注的都是些有的没的。

我当时气得不行,这算不算三观不同?其实类似这样事还有很多,只不过我不愿意去计较,计较多了就会吵架。前几天我们因为他家人差点没吵得离婚。有时候我在想是不是真的要和他离婚了呢?

答:

您好,首先谢谢你对我们的信任!

(1)你们是夫妻,是家庭共同体,平时要多些与日常生活息息相关的话题讨论,比如孩子的教育、老人的晚年生活安排、自己的职业发展规划和兴趣爱好、家庭的出游计划等等,这样的话题讨论会让你们的联结更紧密,心也更会朝着一个方向努力。

江歌案可能的确和你们自己的生活没有太大关系,你有兴趣就去了解一下,但同时也不用强求老公必须对这个感兴趣。毕竟,每个人都是更关注自己当下的生活状态。

(2)没有任何两个人的三观会绝对相同,只是大方向一致,当形成利益共同体关系时,可以各自做微调,最终目标一致。你们已经有7年的感情了,去修补改善关系比重新去找三观一致的人要容易的多。

看一下你们家庭是否有压力点没有被解决掉,从而导致在这些小事上的不和谐,专注于改善关系比较重要。改善关系不是他必须顺从附和你,也不是你必须迁就忍让他,是你们可以站在对方的角度理解不同的观点,进而达到一种平衡,努力去做那个主导关系发展而不是破坏关系的人。