前段时间《原谅他77次》上映后，我拉着一个朋友去电影院看了，当时那个厅只有五六个人，朋友还笑话我选了个烂片，但是看完之后两个人都哭成了啥子。因为这部片子太真实了，带着港片的那种真实的烟火气息，真实到让人轻易就把自己带入这部片子的每个情节里。

电影一开场就是伊娃与亚当因一件小事突然分手，两人已经拍拖十年多，可是伊娃的态度却异常坚决，没有丝毫犹豫。莫名被分手的亚当酒后与学生曼迪发生了关系。可随后曼迪却在亚当家中意外发现了一本伊娃所写的77次心碎记录，记事簿里伊娃一次次的被伤害纪录历历在目⋯

亚当看到这本记事本后愧疚不已，鼓起勇气在众目睽睽之前向伊娃道歉。岂料，伊娃却在亚当家中发现了伊娃的物品.......

第78次，他出轨了，她还能继续选择原谅吗?

不能了，已经卑微了77次，最后一次的尊严要留给自己，这一次她选择了转头就走。

音符动态简约分割线

伊娃因为一次偶然的机会在一家杂货店买了一本记事簿，叫《原谅他77次》。她问店主为什么是77次呢？店主回答：原谅他7次会太少，70个7次会太多，我觉得一个正常人的忍耐力，可以原谅伤害他的人，77次。

从那以后她开始把生活中他俩之间不开心的点滴记在本子上，就是这一桩桩一件件的小事，让Eva心里的失望越攒越多。 这77次的委屈和难过，每一次都在粉碎Eva最后的坚持。

他看电影总是迟到

她生日，他却只送了一张云端硬盘

她不吃葡萄干，他却买了葡萄曲奇

他忘记了恋爱纪念日

他辞职，没跟她商量

他跟别的女生一起去看电影

他总是很晚回家，经常出去喝酒

他不想结婚，声称“结婚是离婚的第一步”

她爸爸出事的时候，他喝醉了不省人事

没有做好措施，她怀孕……

到了第77次以后，Eva提出了分手，搬离了公寓，一个人悄悄去打掉了孩子。临走的时候，她故意把记事簿留在了家里，还特意在社交媒体上说“我，现在是一个人”。

其实这个时候，她还是想继续原谅Adam。这样的心思，有过相似心境的女孩们都能懂。真正的离开是决绝，而不是这样小心翼翼的试探。

Eva说，离开真的很难，尤其是当原谅他成为了一种习惯。是啊，如果不是那根紧绷的弦最终断开，谁都不会轻易离开爱了这么久的人吧。

恋爱中的我们总是天真地以为，原谅了这一次，他能明白自己的良苦用心，下一次，他一定会变好。可失望总是一次又一次的袭来，最后伤过的心只能怀揣着绝望离开，头也不回。

每一次看似平静坚决的分手，往往都是忍耐许久的结果。看到后面我们才发现伊娃这一次坚决的分手是用77次原谅兑换来的。

她在笔记本上写的这些事情，在亚当看来都有理由，不值得小题大作，伊娃却很生气，认为问题不是事情的对错，而是因为亚当的不成熟，让他们的生活很不协调，她总是需要迁就和照顾亚当，可亚当并不懂得她的心思。

看起来伊娃在默默地记录着她对亚当的忍让和原谅，实际上这些事情就一直记在她的心里。关于爱情，其实每个人的内心都有一本账，那些在心里过不去的事情，看起来当时已经放下了，实际上还一直被记在那里，从未消失。

压死骆驼的最后一根稻草，不是这第78次的出轨，而是前面伊娃所记录下来的所有委屈。当一段关系需要用一个人无数次的原谅去掩盖两个人之间差异时，这说明关系的相处模式已经出现了问题。

在亲密关系里的恋人，因为爱得深，所以对一些细微的事情也会格外计较。当计较没办法被消除时，就会在心里打一个结。很多人都希望拥有和谐的关系，努力避开争执和矛盾，常常以为只要自己选择原谅，结就解开了。

实际上，那些解不开的结仍然在心里，也仍然存在关系里。他们选择了原谅，避开了关系表面的冲突和矛盾，矛盾却在无形的地方日渐累积，当越来越多的矛盾变成这样的看不见的结时，关系也就被束缚得无法动弹了。

所以，我们常常看到，在关系里总会有一些记恨过去的人，他们的另一半都觉得一些事情已经过去很久，早应该忘了，可是在很久之后发生激烈的冲突时，他们依然会旧事重提，内心的愤怒从未平息。

感情里有多少原谅，就会累积多少委屈。

在亲密关系里，如果失望没办法通过表达进入关系里被另一半看见，就会越积越多。而为了关系和谐而选择原谅时，这些委屈就会一直积攒在心里，在沉默中等待着爆发。

很多对关系不满意的人总说，等攒够了失望就离开，实际上当你开始第一次将关系里的问题，变成需要独自消化的委屈时，就意味你将会在关系里承受越来越多的委屈，而这种模式上的惯性，终有一天会让你无法在关系里再负重前行。

音符动态简约分割线

闺蜜小莫和男朋友分手了。小莫爱了他很多年，不计较付出，也不苛求回报。小莫常常说，能和喜欢的人在一起，就已经足够幸福了。她男朋友是那种典型的理科男，人有些闷，但也没什么花花肠子，不会沾花惹草。工作不错，人也很有上进心。真的是哪里看起来都好，就是没那么爱小莫。

他总是忘记小莫的生日，说好一起过纪念日也会因为临时加班而取消，在一起七年了，他还是不知道小莫喜欢吃橘子而不是橙子，因为不喜欢人际交往所以总是逃避和小莫回家见她的父母。小莫每天加完班拖着疲惫的身子回到家里，没有饭菜没有热情，只有沉浸于游戏里的男朋友和乱七八糟的外卖盒。

每一次小莫不管多么失望都在安慰自己他只是没成熟而已，以后肯定会好的啊。已经七年过去了，当小莫以为自己已经习惯了，什么都能自己扛，会一直这样过下去的时候，小莫的心还是被认识了一年多的朋友的一句“你真的有男朋友吗？”砸的稀巴碎。

总有那么一天，你想要的只是下雨天他能为你撑伞，胃里难受的时候他会给你一杯热水，难过的时候给你一个有力地怀抱，就这样能一直牵着你的手陪在你身边的人。不需要怎样的轰轰烈烈，不需要怎么样地刻骨铭心，就是简单的“陪着你”和一句认真的“不离开”。

最后的最后，你会发现，你拿时间和全部爱去赌的人还是让你输的一塌糊涂，原来原谅的多了是麻木，失望攒多了是绝望。

很多人都习惯用忍让和妥协去回避关系里冲突。但是你不知道的是，越忽略自己，心里就会累积越多的委屈，看起来你在怨恨别人，实际上也是在生自己的气。

在心理学上，有一个著名的蔡格尼克效应，是指人们总是对尚未处理完的事情，印象格外深刻。习惯忽略自己的人，经常处于理智与情感的较量当中，理智上觉得应该原谅，可心里却很难放下，越想急着去原谅，就越难以走出被伤害的阴影。

当我们忽略自己，总觉得忍一忍就能过去时，看起来似乎对缓和关系有帮忙，实际上却把更大的问题留在了关系里。如果问题没有真正得到处理，那些急着赶过的路，总有一天还需要重新来面对。

当一个人开始忽略自己，关系里错位的表达就出现了，那些隐藏在心里，觉得不应该存在的需要，就永远没办法被另一个人看见，更难以被真正满足。

这时候，有需要的一方就成了一个满腹抱怨的人，而另一方就成了一个无论怎么做都不对的人。

要改善关系，首先需要关系里最委屈的人学会理解自己，懂得照顾自己的需要，另一个人才会懂得为什么自己的伴侣会这么不开心，才会真正学会照顾她的需要，最终解开关系里的死结。当你开始学会懂得自己，你一定会不会轻易就放过一些可能在自己心里留下遗憾的事情。好的爱情，不要原谅，要磨合碰撞，让对方看见自己。

如果你真爱一个人，就不要轻易原谅他，因为当你知道原谅太多，会让一个人离你越来越远时，你会明白：或许不轻易原谅，才真正给了你们面对问题和靠近对方的机会。不要觉得因为爱就必须要原谅，反而是不原谅对关系有着更深远的意义。

伊娃和亚当最后分手的结局，从严格意义上来说不是亚当一个人的错。对亚当的不信任和失望让伊娃形成了一种回避型人格，每当伊娃不开心的时候，她选择的并不是与亚当沟通解决问题，而是一个人默默地把糟糕的心情记录下来，把所有的不开心埋藏在心底。

亚当并不是一个细致体贴的人，他活的非常自我和任性。他不明白女人为什么会有这样那样的不开心，为什么要记着这样那样的纪念日，他不懂仪式感对于一段感情的重要性，也不懂一而再再而三地不顾及别人的感受会产生什么后果。

他的口头禅就是，我已经道歉了啊，你还让我怎样！他并不明白一句简单的道歉是难以抚平对方受伤的心灵的。而即使没有那个记事簿，伊娃也不会轻易忘记每一次心碎的原因。当感情里出现问题的时候，不要隐忍不说，积极沟通再去解决才是让关系持久的办法。

最后，给恋爱中的你们一些建议：

1、在恋爱和婚姻中是需要互相迁就，但这种迁就必须是理性且有原则性的

绝对不能陷入“伤心—道歉—原谅—再次伤心”的死循环里，因为没有人有权利一次又一次地伤害你，除了你自己。你活得不开心不是因为TA伤了你的心，而是因为是你自己心甘情愿把自己的心交出去让TA伤害的。与其一次又一次地原谅TA，不如放过自己，给自己一次重生的机会。

2、假如TA伤害了你，要清楚地告诉TA，而不是把所有委屈闷在心里憋出内伤

与其一个人郁郁寡欢，不如两个人开诚布公，把所有烦恼和不快摆在桌面上说，在这段两性关系里共同成长进步。

3、道歉只是一种态度，并不是解决问题的关键

许多人都认为，不论之前如何伤害过这个人，只要自己真诚道歉了，这个人就没有继续伤心难过的理由，就该理所当然地原谅TA,并且当做什么事都没有发生一般继续爱TA。

然而事实上，你对TA造成的每一次伤害都会留在TA的心里，经久不散。你给TA造成的每一次消沉 ，并不会因为你诚恳的道歉从此柳暗花明，而需要一段时间让TA慢慢疗伤。