我们经常在后台会收到大家的一些问题或者留言，大多是关于困扰个人心理问题的一些咨询。我们也发现了很多问题其实是有共性的，因此想以问答专栏的方式来给大家提供一些可参考的思路。

像是《解忧杂货店》里那个摆在门外的小信箱，把心里的疑惑写出来丢进去，然后由一个素未谋面的陌生人给你解答。很多时候，写信的人也并不一定是需要通过信箱来寻找答案，而只是想找一个人能放心的倾诉。有些事情，能够说出来对很多人都已经是慰藉了。也因此这个专栏名为“解忧专栏”

每个人的状况不同，我们不提供答案，只提供思考，希望你看了之后有所收获哦。

今天为大家带来第31期的问题解答

问：

我和老公结婚快八年了，生完二胎后，我俩的无性婚姻持续了快三年。婚前他性能力也还好，没什么问题，婚后逐渐减少，一个月就两三次吧，只有备孕时候多一些，一周两三次左右。

从发现怀了二胎起到现在孩子两岁多，这三年间就前两年一共有那么四五次夫妻生活，这一年还一次都没有过。

我需求越来越强烈，可是他说公司生意压力很大，没这个精力，也可能天生这方面的需求就比较淡。我确定他不是同性恋，应该也没出轨（至少细心如我都没发现蛛丝马迹）。他平时对我也不错，睡觉聊天，搂着我，但就是不做。

他不可能不明白我的暗示，但是却总故意无视我的需求。我内心很是煎熬，常在夜里暗自垂泪，他在身边鼾声如雷。不是没有考虑过离婚，但孩子、经济各方面的因素让顾虑良多。。日子就这么味同嚼蜡地过着，感觉自己慢慢在枯萎。还要不要继续这样的婚姻呢？除了忍受，我还能做些什么？

答：

您好，感谢您对我们的信任！

在中国，无性婚姻的比例越来越高，但原因和背景却又不同，能继续坚持无性婚姻的或者因为有孩子，或者两个人都不看重性这件事，还有的在无性之前有很好的感情基础。

无性婚姻的确是一个尴尬的问题，你没法告诉身边的人，这是一个藏在心底的秘密。倘若你因此想离婚，旁人还会很难理解，还需要拿块遮羞布遮遮掩掩。

无性婚姻会让人处于自我怀疑和自我否定之中，这种自卑感还会影响生活的方方面面，比如未老先衰，心情郁闷，缺乏活力等。久而久之，也会让人对自己的另一半心生芥蒂和不满，更会对婚姻生活感到绝望。

无性并不会直接导致感情的破裂，而是生活细节中的冷漠，不愿意敞开心扉共同面对这个问题，当每一次牵过去的手都被甩开，每一次凑过去的拥抱都被推开，每一次要来的情话都是敷衍。你恐惧的不是没有性生活，恐惧的是不被爱，不被需要，不被珍惜的感受。

其实，一切性问题都是爱缺失，一切爱缺失都是爱无能，所有的问题归根结底都是爱。

你纠结的问题，不是一道离不离婚的选择题。也不是一道道德判断题。这是试图在婚姻的城堡里找到幸福的保守党，发现人性和伦理道德产生对抗时，痛苦的徘徊。你的问题不是婚姻中的个案，而是围城中的众生相。

荷尔蒙冲动是大自然的魔法，18个月的周期刚好够两个哺乳动物交配、繁衍、哺育后代。如果双方或一方人品不靠谱，这个时候就该散伙儿了。18个月后的婚姻靠3样东西：良心，利益，习惯。能够厮守8年不翻脸的，证明你们俩人都靠谱。

我能给出的建议如下：

1、一个人有权优先满足自己的需求，然后再照顾其他人的需求。你感受不到爱，你就无法传达爱。你不快乐，你就无法让你爱的人感到快乐。不要轻言牺牲，一个内心痛苦的人，会拖着身边的人一起下地狱。得了抑郁症，或者肝功指标异常的人类，没有能力让任何人幸福。相信我。

2、你有权利决定，什么东西对你最重要。给它们贴上标签，做好排序。独自做出取舍。重点是”独自“，然后为自己的选择，承担所有后果。

如果你觉得婚姻带来的安全感最重要，那就努力创造精神交流，给另一半传导快乐的情绪，柔性进攻。实在无效，那就看看AV，买点情趣用品，自己解决问题。

如果你认为无性婚姻完全无法忍受，那就跟另一半摊牌，要么他改进，要么你们分开。你尝试寻找能够给你更多快乐的另一半，无论找到了青蛙还是王子，你都认了。

成年人的世界里，没有一种选择叫做完美，只有一种痛苦叫贪心。

写在最后：

性，在中国家庭里是不能说、不能提的事，是不值得一提的‘小事’，但生孩子传宗接代却是人生甚至是家族的大事，很可笑对不对？有爱才有性，无性婚姻的问题看似是无性造成的，实际上还是因为无爱。无性有得治，无爱无药可医。

结婚并不是一份感情的终点，相反它只是感情路上的一个驿站，是另外一个严酷考验的开始。

夫妻双方只有对婚姻保有最基本的敬畏心，时时刻刻尊重和照顾对方的感受，先自律再律人，才能避免让婚姻变成一座“活死人墓”吧。