昨晚看了一集《我家那闺女》，焦俊艳与高亚麟的一番对谈，让我忍不住泪流满面。

女演员焦俊艳今年32岁，未婚且暂时无对象，并且自称对婚姻没有什么期待，觉得一个人过一辈子也很好。

但是焦俊艳的爸爸，是非常传统的中国父母。他认为女孩子到了年纪就该结婚生子，女儿不想结婚的想法是很黑暗的。

焦爸爸日常会给女儿唠叨、施加压力，嫌弃女儿不爱打扮、邋遢、老土，且对感情的事情不上心。

焦俊艳觉得很苦恼，她问高亚麟，我们是该顺从自己的内心走自己想要的路，还是做孝顺的孩子呢？

高亚麟没有正面回答这个问题，他只是告诉焦俊艳，也要理解体会父母的想法。他说，，父母是我们和死亡之间的一堵墙。

父母在时，察觉不到生命的宝贵；

父母离去，才能感受到生命的短暂。

这话没错，父母在的时候，你从不会觉得孤单，因为你知道这个世界上永远会有一个人在等你回家。等到父母不在了，你才能真切地感受到，偌大的世界，真的只有你自己了。

可我特别想说，这是每个人的必经之路，你一个人到这个世界来，一个人从这个世界走，人生的每一步都是你自己的选择。没人能为你负责，也没人能指手画脚。

或许有一天，你会理解父母， 或许有一天，父母会理解你，又或许，一辈子，你们都无法彼此理解。

但这从来不是什么人生难题，papi酱的人生排序早已给出了最好的答案：

自己＞伴侣＞孩子＞父母

她解释说，因为自己陪伴自己的时间最长，伴侣其次，而父母和孩子，他们都只能陪自己一段时间，所以排在最后。

papi酱的话一出口，现场的爸爸们就震惊了，纷纷表示，怎么可能是自己最重要呢？!孩子才是永远的第一位。

而一向主张不生孩子的大张伟也有不同意见，他认为无论如何：伴侣不才应该排第一吗？

每个人的观点，都有充分的理由，代际的矛盾，就在于无法理解对方的立场，不认同对方的排序。

但是明显可以看到，现场为人子女的年轻人们，无一例外的都把自己排在了第一位，认为自己才是最重要的，爱自己的人才有能力去爱别人。

而年纪稍长的父母们都把孩子排在了第一位，把父母排在孩子后面。而最令我震惊的是，这些传统的中国父母，都把自己的伴侣放在了孩子和父母的后面。

在中国绝大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。殊不知，这样的关系会带来多少大大小小的问题。

节目中傅园慧爸爸的观点，代表了很多男性的立场，他认为，把伴侣排在第三号，已经很靠前了，因为后面还有很多，兄弟姐妹，亲戚，朋友同学……

但是在一个家庭中，孩子是亲密关系的产物。亲子关系，是亲密关系的附着者，而不应是整个家庭的核心。夫妻双方与各自原生家庭，又是各自的亲子关系，更不能凌驾于亲密关系之上。

对待关系的态度、给每个家庭成员的定位，就构成了一个家庭是幸福和谐，还是充满矛盾的基础。

夫妻关系＞亲子关系

从孩子出生的那一刻起，我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了，而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。不知不觉，慢慢的就变成孩奴。生活的重心完全向孩子倾斜，而忘记了自己的另一半。

对于绝大部分母亲来说，孩子离开母体的那一瞬间，有像被摘掉心一样的空虚感，只有生过孩子的人才知道。然而从理智角度，我们永远要明白，完完全全，毫无保留的爱，对于付出者而言，是幸福，而对于承受者来说，是负担。

我曾经有一个这样的同事，每次她妈妈一生病，她就特别焦虑，什么工作都不能做。

我问她：她在家里不是还有你爸爸会照顾她吗？

她说，“我妈才不喜欢让我爸照顾，他们在一起总吵架。我小时候印象最深的就是他们吵架。我妈说，只有看到我的时候，才开心。”

这位姑娘已经31岁了，可是她不愿意恋爱，不愿意结婚。她说总觉得跟男人在一起没意思，不过还是想生个孩子，养孩子有意思，因为孩子值得她付出，永远不会背叛她。

这些，其实是她母亲投射在她身上的影子。

一个家庭里，当亲子关系超越了夫妻关系，夫妻一方或双方只为了孩子，这个家庭就开始向畸形发展，很大一部分巨婴就是在这种家庭环境中长大的。

“凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多是悲剧。”

他认为：“千万不要把孩子看的比生活伴侣更重要。夫妻关系第一重要，正因为有了牢固的夫妻关系，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才会有一个正常、良好的成长环境。”

没有好的夫妻关系作为基础，谈孩子的教育，就会事倍功半。

无论生育前还是生育后，夫妻都应该坚定地把主要关系放在彼此身上，因为你们才是家庭的支柱。如果因为有了孩子，夫妻关系疏远，当孩子慢慢长大，会产生一种压力，觉得自己要为父母的快乐负责。

一个人如何处理与伴侣的关系，必定带着原生家庭深厚的烙印。父母现实生活的各个微小细节都会影响到孩子以后新创建的家庭。为孩子上两性情感关系的第一课，是父母的责任。

夫妻关系＞父母关系

除了亲子关系，父母关系也是一个家庭中的重要组成部分。如果与父母的关系凌驾于自己的夫妻关系基础之上，这样的婚姻也是畸形的。

现在很多婚姻的现状是：一边是不懂得退出的父母，一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻，硬生生变成了六个人的角斗场。

有很多父母观念老化，没有受过多少教育，思想上难以与时俱进，喜欢用自己的标准要求子女（媳婿），甚至试图掌控子女的小家庭，做“一家之主”。他们的出发点都是“为你好”，可是最后小家庭却因为他们的“好”，龃龉不断，甚至分崩离析。

武志红曾经讲过他同学的故事。他同学刚结婚没到一月，就开始头痛不已——他的老婆和老妈经常吵得不可开交。为什么而吵呢？

“吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，我一直是她的心头肉，对她而言，我绝对比爸爸重要。但现在我却被另一个女人抢走了，她心里不是滋味，所以总是有事没事就找媳妇的茬。”

在经历无数次的婆媳大战后，他终于弄明白了一个道理：

“家庭关系中的No.1，应该夫妻关系，而不是亲子关系。如果妈妈心目中最重要的人是爸爸，而不是我，那她与我的分离就不会那么难受。相反，她会替我高兴，因为我找到了最爱的人，可以拥有自己的家庭了。这时，她就会祝福我和媳妇，希望我们从此走上幸福之路。”

中国的很多父母也没有完成在心理上与自己孩子分离的功课，认为孩子是跟自己过一辈子的人，紧抓孩子不放手。于是，我们的家庭关系复杂又无界限，像和稀泥般搅一块，不懂夫妻关系是重于亲子关系，新家庭是重于原生家庭的道理，喜欢插手彼此的婚恋。父母对孩子的感情指三道四，孩子对父母搞对象也指手画脚，结果大家都没法把自己的日子过好。

孩子不独立，父母不放手，该离开的不离开，该连合的不连合，家庭悲剧就会不断上演。离开父母是夫妻中很重要的事情，更是父母送给儿女最重要的结婚礼物。幸福的婚姻，要离开对父母的依赖。

但是我所说的离开父母并不意味着你不再孝顺父母。父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主，遇到问题不要老想着依赖父母去解决。

做父母的也要独立，要给孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多时间围绕在你身边，陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

胡因梦说，世间所有的爱都是为了在一起，只有父母与孩子的爱是为了分离。

作为儿女，我们要学习独立，完成与父母分离的成长功课；作为父母，我们要学会放手，完成从孩子生命中得体退出的功课。

婚姻首先是夫妻之间的契约关系，夫妻关系是一个家的灵魂所在，夫妻关系好，家庭关系就会牢固，孩子自然会茁壮成长，父母也能够安享晚年。夫妻关系不好，家就没有了根基，其他的关系都会摇摇欲坠。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭，夫妻关系重于亲子关系和父母关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。

不管是为了孩子，为了父母，还是为了自己，在婚姻中，都请把夫妻关系放在第一位。夫妻关系是根、是基础，只有根长好了，树才能枝繁叶茂。