前段时间，在后台收到网友小马（化名）的留言咨询，在留言里小马里说道：

我觉得自己是个怪胎。每当有喜欢的男生出现的时候，我都会很希望引起他的注意。甚至会利用一些小方法，去赢得他的关注和青睐。当他也慢慢对我产生好感之后，并且与我的关系明显和别人不同的时候，我就很开心很满足了，我会以为那就是爱情了。

但是，当他提出交往需求或者是要和我建立亲密关系，尤其是发生性关系时，我就会很抗拒。我会开始回避他，不愿意建立性关系，甚至想要抹掉这段关系的存在。把别个男生也弄得莫名其妙。

已经不是第一次出现这种情况了。我身边玩得好的闺蜜都开玩笑说我是个祸害，还说我这样的人注定孤独终老。

但是，这也不是我愿意的啊。只是每当我喜欢一个人，我就会开始焦虑不安。我不知道，是不是我真的有病，或者不正常呢？

小马的留言，让我想起了一个朋友翩翩和她前男友。但是在这段情感中，翩翩并不是主动回避亲密关系的那一个人，而是她遭遇了一个回避型人格的男朋友M先生。

M先生曾经花了很大一番心思来追求翩翩，在追她的过程中，可以说是浪漫温柔又体贴备至的。后来翩翩终于被他打动，答应可以先交往试试看，那时候的翩翩还是高高在上的态度，也并没有真的多喜欢M先生。

但是，不出3个月，他们俩之间的情感状态来了个180度大转换。翩翩在交往过程中越来越喜欢M先生，也开始千方百计对他好，甚至不惜为爱情抛弃高薪工作，去了M所在的城市重新开始，因为她想拥有一段稳固的，甚至可以走入婚姻的感情。

但是此刻的M先生，却好像换了一个人。翩翩对她越好，他就越是冷冰冰，甚至开始有意无意的躲着不见她，也不回她的信息。他过生日那天，翩翩花了好大心思布置了一个两人的浪漫晚餐，还惊心准备了礼物，但是M先生却满脸不高兴的说，我不喜欢别人对自己太好的。你也不用对我太好，我怕自己会让你失望。

翩翩觉得很受伤，她以为是M先生不喜欢她了，或者是因为自己不够好，所以他才总是想要逃。但奇怪的是，每当翩翩对M先生心灰意冷的时候，他又开始各种讨好翩翩了。而当翩翩又开始燃起希望，想和M先生更亲密一些的时候，这个男人又立即逃开。那满脸的冰冷只写着四个字：离我远点。

在这段感情中备受折磨的翩翩，因为受不了这种忽冷忽热、忽远忽近的关系，最后还是下定决心与M先生分手了。但是她始终不明白，为什么这个男人要这个样子对自己。

小马和M先生都不是个例。相信在很多人的心里，接近自己喜欢的人并不是一件轻松和幸福的事，而是一件害怕和非常紧张的事。甚至有时候，这种害怕和紧张的程度达到了让我们无法面对的程度，于是只能通过远离来缓解。

但这样就造成了一部分人在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系，心理学专用术语是“回避型依恋”人格。

是有这样一群人，他们会压抑对亲密关系的渴望，同时也无法良好地接收和表达爱意，只能以冷漠和疏离来面对一段亲密关系。而他们的恋人也无法探知到他们内心真正的想法，只会觉得：“哦，ta好像没那么喜欢我”，从而也在准备后退和离开。而这些“回避型依恋”患者见此会表现地更加疏离，长此往复，最终的结局就是分道扬镳。

什么是回避型依恋？

成人依恋最初被分为三种大类型：安全型依恋的人占人群的60%左右，焦虑矛盾型和回避型各占20%。

以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现：

1、亲密恐惧

回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒，比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时，回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。

回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。

2、假性独立

回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要，说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”，并且看似很独立，所以对他们来说，进入一段亲密关系是很困难的。

即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件，回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能也会无所谓地耸耸肩说：“随便你啊，不行就分呗。”

3 “花花公子”

回避型依恋者的另一种特殊表现是：一直在寻找亲密关系，但也一直单身，总是撩完就跑。

他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情，但是一旦关系有进展，或趋于稳定，他们冷漠和退缩的特点就会显现出来，通过各种方法来逃避关系的进一步发展，或是找借口分手。

回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求，他们只是无法把自己的爱传递给对方，也无法从他人那里接受到爱。

那回避型依恋是怎样形成的呢？

心理研究表明，回避型依恋者在幼年或者童年时期通常遭遇过父母的情感忽视。

小时候缺少父母无条件接纳、肯定的人，缺失了关键的“心理营养”，长大后往往会没有安全感、在感情里习惯性地回避伪装，且终其一生，都在寻觅这些缺失的营养，甚至将这种缺失“遗传”给下一代。

面对回避型恋人，我该如何爱你？

当我们跟回避型依恋风格的恋人相处时，确实会很辛苦，尤其当我们自身的依恋类型并不是安全型时。我们会有很多的自我怀疑：是不是我不够好，所以你才不想跟我说话，你才总是把自己包裹的那么紧，你才总是那么无所谓.....

但事实上，这不是我们的错。如果我们愿意去经过对方一层一层的挑战，忍受中间的受伤，流血和流泪，如果愿意坚持到最后，我们会看到那个真实的敞开内在——而通过考验后，也终将换来对方的信任，信赖和不设防。

可是，正如我们也有自己的议题要处理，也会有很多的情绪，因为对方的状态也会激起我们状态的波动。如果在中途觉得自己真的很难受，想要放弃，想要退出，那这个选择也是值得被理解接受的——毕竟我们只能先爱好自己，才能去治愈别人。

但如果你真的爱上了某个人，而对方又表现出了不安全依恋的模式后，不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情。

如果你能意识到他之所以出现这样的行为仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤，大量的未被处理的情绪比如愤怒，真实的他的自我是那样的脆弱无力，以至于不相信自己是值得被爱的。

而你在意识到这些之后，能兜住他的这些破坏性行为，他的攻击和愤怒，那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。

当然，这并不容易。除非你是强大的拯救者型天使，退出和结束真的是再正常不过的选择。