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那些在婚姻里无底线付出和容忍的人,最后都怎么样了?

时间:2019-11-04   浏览量:1274    作者:原创

在恋爱婚姻当中,很多人都会有这样的迷茫:

为什么我为他付出了那么多,他都感受不到?

为什么我的付出没有应有的回报呢?

我对他这样好,他怎么还去找别的女人?

.......

当我们听朋友这样诉苦的时候,大都会帮着朋友抨击另一个人的忘恩负义,但与此同时,很少有人会思考为什么在一段关系中一个人付出的越多,另一个人却越想逃离?

德国家庭治疗大师海灵格称,最好的关系是彼此慷慨地付出,和坦然地接受。通过这种交换,夫妻关系达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

但如果,在感情中只有一方无条件无底线的付出,那也可能会让另一方产生逃离的冲动。

很多女人都有一种惯用的心理防御机制:“我要努力照顾爱人和家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”

我有一个朋友叶子,她就是那种典型的付出型人格。

叶子还很小的时候,父亲就因为一场意外去世了。母亲常年在外打工维持生计,叶子只能跟着叔伯还有爷爷奶奶一起生活。从小寄人檐下,让她过早地就学会了察言观色,知道如何讨得大人欢心,用自己的乖巧懂事小心翼翼的求得亲友们的爱惜和关心。

大概从很小的时候开始,她就在心里埋下了这样的信念:只有自己表现好了,只有努力拼命对别人好,才能换得别人的爱。

学生时代的叶子成绩优异,毕业后的她也如愿找到了一份很好的工作。她非常努力的工作存钱,把钱寄给还在读书的弟弟妹妹,寄给准备在老家买新房的妈妈,却没有留给自己一分。

叶子说,只有为自己在乎的人花钱才会开心,为自己花钱甚至会让她有罪恶感。

再后来,叶子通过相亲认识了一个风度翩翩、温文儒雅的男生M,火速坠入爱河。恋爱初期,M很会讨她开心,也对她很好,叶子从来都不知道原来被人捧在手掌心是这么幸福的感觉,迅速沉迷爱情中。虽然家里的亲朋和母亲都强烈反对两人在一起(M的学历、能力、收入都不如她),但是叶子还是坚持和M结了婚。

如今的她回想起来,结婚九年至今,除了最开始那一两年的甜蜜,后面都是鸡飞狗跳、不堪回首的日常。

习惯于付出的叶子,在婚姻里也一直都是付出的更多的那一方。她无法和刁钻的婆婆和谐共处,于是宁愿自己一个人带娃、接送上学、还要上班工作;她不仅独自承担了抚养教育小孩的全部职责,甚至还负担了家里所有的生活开销、以及M的创业资金、生活费。

叶子以为,全心全意为M着想,不给他任何压力,就能换来对方对自己全心的爱与依赖。所以,她从不责怪每年不停换工作、却不见有任何积蓄、对家庭几乎无任何贡献的M。

为了支持M创业,她拿出了自己辛苦攒下来的积蓄作为启动资金。M说没有一辆好车出去跑生意都没面子,于是在他软磨硬泡之下叶子给他买了宝马。甚至从M创业开始,叶子每个月还给他发四五千的生活费,怕他创业初期没有收入苦着饿着。

就这么给M发了快两年的工资后,叶子渐渐觉得不对劲,怎么公司还没有一点收入呢。追问之下,才知道公司已经快支撑不住了,还欠了一堆外债。叶子让M就别硬撑了,给了他钱去偿清公司债务,申请破产。

原本,叶子以为,只要M重新再去找个公司上班,至此所有的糟心事可以告一段落了。没想到,M总能一再突破底线。没过多久,M又来问她要钱,原来他还在外面的借贷平台借了几十万的外债。叶子问他钱都花在哪里了,M却支支吾吾答不上来。

想起这些年来,叶子几乎为了M和这个家花空了所有积蓄,只剩下几万块钱女儿的教育基金和生活费了,她死活不愿意给M去补哪个无底洞,M就三天两头找她吵架。两人吵到激动处,M甚至口出恶言:你这个女人有钱也不愿意给我,怎么这么狠毒?你说我是要逼你死,那你怎么不去死了算了?

听到自己深爱的人说出那一句狠话,十年来从未在M面前流过眼泪、坚强隐忍了小半生的叶子活活把自己哭晕过去。

叶子和M故事的后续,可能很多人都已经猜到了。两个人长期吵架冷战,后来M很少回家,叶子说,能感觉到他已经在外面有人了。只不过碍于女儿还小,两人并未摊牌,她还在一人苦撑。

叶子说自己的心早就凉透了,但是却还是放不下,觉得没有办法一个人生活。她更不明白,为什么这个男人如此恩将仇报?她自问几乎为对方付出了所有,最后却换来他的理所应当的索取,恶言恶语的攻击和背叛。

 

我们以前所受的教育是:爱一个人就要懂得为对方付出,任劳任怨,人心都是肉长的,对方一定会感受到你的爱。可是,现实往往直接给你打脸了。

无底线的付出,换来的很可能不是爱,而只有无止尽的伤害。

这些年来,叶子从未真正为自己而活,她甚至一想到“自己也是有需求的”,就会认为自己是“不负责”的,从而感到内疚。就这样,她一次次地把“自我需求”压抑下去。

明明叶子有姣好的面容、不错的身材、优秀的学历和工作,明明她的人生有着无数可能,却在感情的无底线退让中被消耗掉了。她始终都不明白,全身心地投入,甚至不惜舍弃自尊来讨好另一半,换来的爱通常是廉价而没有意义的。

这世界上的法则通常是付出越多的人,越有资格横着走,然而在人际关系中,却是个例外,付出越多的人,越卑微入尘埃。

爱绝对不是要求别人牺牲,更不是牺牲其中一个人去满足另一个人,即使再深爱一个人,也要保持独立,不能爱到没有自我。除了经济独立、人格独立,也是要学会的课题。

无论是感情,还是生活,做人做事一定要有自己的原则和底线。你都不爱自己,由着他来欺负你,他怎么可能会珍惜你?

婚姻是两个人的事,需要两个人共同努力经营。婚姻不是一个人的付出,而是两个人的合作。

在感情的天平上,两个人付出的不均衡,最终会导致天平的倾斜,日积月累,总有一根哪怕轻微的不能再轻微的稻草压垮这脆弱的联系,使这段感情崩溃。

夫妻关系是你来我往,是流动的,一味的付出不仅仅会造成对方的过度索取,最终也会导致夫妻关系的不平衡,从而导致最终的破裂。在婚姻里,无论任何时候都不要迷失自己,并且在丧失了自己的同时,一味的去奉献,感动的也只是自己。