很多离婚的伴侣，他们都有个隐性的期待，就是婚姻是真空的，没有任何菌群的。

换句话说，他们希望婚姻无需调和，就能自动规避掉所有冲突，两人无需努力磨合，就能白头到老。

对此，有心理学家说，婚姻的矛盾大多起源于夫妻对生活的低估，和对某个不合理信仰的臣服，却忘了婚姻本身是需要经营的。

那些看似无法调和的部分，正是提升婚姻弹性的机会。而弹性，才是让婚姻持久的养分。

几年前看过一个小短片，是陈小春和应采儿夫妻的。

他们同坐在沙发上，应采儿追剧追到落泪，陈小春在一旁却无动于衷，应采儿用愠怒的眼神看了他一眼，陈小春立即回过神来，也装作抽抽搭搭的样子，表示自己也在入戏。

有人就感叹：男人要像陈小春，什么都听老婆的。而应采儿说，她知道老公在敷衍她，她之所以瞟他一眼，只是在逗他而已。

她还有句金句是：我要是希望陈小春和我一样，那我就不要活了。陈小春不善于社交，脾气又古怪，对孩子动辄大喊大叫……如果一一计较，只能是离婚，然而应采儿都能接纳。

这就是她智慧的地方：尊重和丈夫的不同，也允许婚姻一地鸡毛的过程发生。有句话叫做困难是可怕的，但更可怕的是，你一开始就不认为自己有战胜困难的勇气。

很多夫妻之所以原本相爱，却以分手为结局。正是由于他们用太多精力消耗在与琐事做斗争，以及要求对方与自己志同道合上。而忽略了，婚姻里最该被重视的是人。

我的父母结婚53年了，他们无论年龄，文化，甚至宗教信仰都有很大的差异，他们一个很胖一个很瘦，一个胃口很好，一个吃得很少……但一切的一切，都不能阻止他们一起白头到老。

我问他们是怎么做到的？

妈妈说：婚姻的确很难，但努努力，别被那些琐事所打败，就会好。父亲同意这个说法。

有人把婚姻比喻是打乒乓球，如果以和谐为目标，那么当开局出现混乱，速度出现快慢的时候，双方要不断去调整自己，以适应和等待对方；

而不是一方自认技术娴熟，就扔下另一方扬长而去，抑或一方认为太无趣又辛苦，就放弃努力，逃之夭夭。

不是忍耐，而是努力，努力在婚姻里看到自己，也看到双方的差异。努力放下一切的限制，把每一天都经营好，像调理身体的慢性病一样，调和婚姻中的矛盾…

如此，夫妻才能成为密不可分的战友，收获和谐美满的婚姻关系。