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能坦然大方地被爱,也是一种重要的能力

时间:2019-12-28   浏览量:392    作者:原创

很多人都知道,如何去爱一个人,也是一种需要学习和培养的能力。但是很少有人知道,能坦荡大方的享受别人对自己的爱,也是很重要的能力。

爱的表达与接受,爱的信息发出与反馈,必须是畅通无阻的,这样两个人才能达到亲密无间的状态。

我们从小便接受各种各样的能力培训,但是从没有人教过我们:爱别人是一种能力,被别人爱也是一种能力。

 

比那些不容易去爱别人,爱无能的人来说,更令人心疼的是那些无法心安理得地接受别人的爱、”被爱无能”的人。

我身边就有这样的朋友,而肖密是其中最典型的一个。

肖密前段时间和男朋友分手了,她百思不得其解,找不出男方提出分手的原因。自从两人开始恋爱,肖密就竭尽所能对男友好,她体贴又温柔,懂事又善解人意,自认没有什么做得不好的地方。

于是,在分手一周后,肖密鼓起勇气发了短信问了前男友。

前男友回复说:不是你不好,是你对我太好了,这让我很有压力。更重要的是,我总觉得你不需要我,从来不接受我对你的好,这让我很不舒服。

看完短信,电光火石之间,肖密就想起来分手的导火索了。

那天是肖密生日。前男友送了一个国外大牌的登山包给她,因为之前肖密说自己想买一个户外背包。

肖密一看那个牌子,就知道价格不菲,上网查了一下价格后,更是坐立难安,实在是太贵了!

她说了谢谢,我很喜欢,但是脸上的表情却没有那么愉悦,甚至有点焦虑。因为肖密担心这个包太贵,给经济不宽裕的男友造成负担。她又担心直接让男友退货会让男友没面子。脑中飞速反转,最后她想出一个折中的办法,随后发了个大红包给男友。

这让男友特别恼火和郁闷,他很生气地说:

每次都是这样!你到底是不是把我当你男朋友?为什么我给你买一个贵点的礼物,你就不能开开心心接受就好?为什么只能你全心对我好,却不允许我对你好一些呢?你知不知道这样会让我很受伤。

肖密知道了男友坚决要与自己分手的原因了,但是她却更茫然了,不知道如何是好。因为从小到大,她就是这样的一个人。习惯了用尽全力去对身边的人好,去爱自己在乎的每一个人,不计付出,不求回报。同时她却最害怕麻烦别人,最不喜欢欠人人情,也最无法坦然接受别人对自己的好。

每次别人对自己好一点,她就绞尽脑汁的想着要去如何回报别人,更别说去主动问人索取点什么了。

 

肖密就是典型的“被爱无能”的人。

她从来都不怎么愿意麻烦别人,也不敢表达自己的需求。一直是同事和朋友中的老好人、知心大姐。很愿意去帮助别人,却很少开口向他人寻找帮助。

在感情里,她也一直习惯要付出比别人多,才能安心。

肖密总是事无巨细的为前男友打点好一切,不计回报的对他好,却仿佛特别不好意思去麻烦对方。从来不向他倾诉烦恼或者寻求帮助,不会撒娇,更不会主动要求对方买礼物。偶尔她男朋友想主动给她买个东西,她都会说太贵了你别浪费钱。

她以为这就是为对方好,却不知道一直这样做,会让对方没有价值感和存在感。她男朋友也需要被人需要的感觉。可是善良的肖密,只会无怨无悔的付出,却不懂得接受爱。

因为从小到大,没人为她付出过。她被爸妈要求的就是为他们付出,要求她要懂事,不要让爸妈不开心。如果达不到要求,他们就会嫌弃她,指责她。

在这样的环境中长大的人,往往总会产生一种执念:麻烦别人、有自己的需求、向别人索取都是一件不对的事情,不仅不会得到满足,还会引发父母和别人的厌恶。

在肖密的心里,要成为有用的人才可以获得爱,要成为有价值的人,才能留住爱。

被爱无能的人认为关系的本质,在于自己是否满足了别人,如果不能满足别人,就是自己不好,无价值的,不值得被爱的,也不应该获得很多爱的。被爱无能的本质是:自己不爱自己,自己只爱别人,自己对自己爱无能。

觉得不应该关注自己的需求,不应该为自己的需要负责,因为习惯了太多的不被爱,所以把不被爱当作了正常,而被爱成为了一种不敢奢望的东西。

被爱常常意味着我们在别人眼中具备价值或吸引力,反过来说,一个缺少自我价值感的人,很难感受到真正的被别人所爱和眷恋,他们常常处在焦虑和担心之中,随时害怕失去对方,,难以享受被爱的感觉。

如果孩子在早期与父母的关系中感受到爱与信任,他就会觉得自己是可爱的、值得信任的,但如果他的依恋没有得到满足,他就会对自己形成一个不好的印象,这种关系模式常常会一直延续到成人阶段,进而深刻的影响到爱的关系。

健康的爱首先来自于对自我价值的认可,相信我们值得被爱,相信我们值得被爱这个事实与爱的对象或关系的波动无关。

记得作家雪小禅曾写到,“有没有人欣赏,不是花要开的理由。”只有当我们首先感受到被自己所爱的时候,才能全然的享受被别人所爱的幸福感。

好的感情,需要爱的表达和流动。付出爱,也收获爱。可以表达爱,也能坦然地接受爱。走入婚姻,必不可少的一种能力,就是爱与被爱的能力。

爱是一种互动,如果只能付出而不能接受,这就变成了一种恩赐,甚至变成一种绑架:我已经表现得这么好了,你应该爱我。没有人会真正喜欢这样单向的关系。相爱的人,去爱和接受爱,应该是同时发生的。

那么,到底怎样才能获得被爱的能力?

最关键的一点是要接受自己,相信自己是个值得爱的人;对于喜欢强势付出的人,要了解被爱不意味着就是弱者。如果你觉得自己可以被爱,就会很自然地撒娇、敢于提出要求,也愿意信任和投入。

只有打开束缚内心厚厚的壳,试着接受,培养被爱的能力,我们才能真正在亲密关系中获得幸福。