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papi酱的人生重要性排序:在幸福的婚姻中,伴侣比父母和孩子都更重要

时间:2020-01-15   浏览量:401    作者:原创

看了一集《我家那闺女》,焦俊艳与高亚麟的一番对谈,让我忍不住泪流满面。

女演员焦俊艳今年32岁,未婚且暂时无对象,并且自称对婚姻没有什么期待,觉得一个人过一辈子也很好。但是焦俊艳的爸爸,是非常传统的中国父母。他认为女孩子到了年纪就该结婚生子,女儿不想结婚的想法是很黑暗的。焦爸爸日常会给女儿唠叨、施加压力,嫌弃女儿不爱打扮、邋遢、老土,且对感情的事情不上心。焦俊艳觉得很苦恼,她问高亚麟,我们是该顺从自己的内心走自己想要的路,还是做孝顺的孩子呢?高亚麟没有正面回答这个问题,他只是告诉焦俊艳,也要理解体会父母的想法。他说父母是我们和死亡之间的一堵墙。

父母在时,察觉不到生命的宝贵;

父母离去,才能感受到生命的短暂。

这话没错,父母在的时候,你从不会觉得孤单,因为你知道这个世界上永远会有一个人在等你回家。等到父母不在了,你才能真切地感受到,偌大的世界,真的只有你自己了。

可我特别想说,这是每个人的必经之路,你一个人到这个世界来,一个人从这个世界走,人生的每一步都是你自己的选择。没人能为你负责,也没人能指手画脚。

或许有一天,你会理解父母, 或许有一天,父母会理解你,又或许,一辈子,你们都无法彼此理解。

但这从来不是什么人生难题,papi酱的人生排序早已给出了最好的答案:

 

自己>伴侣>孩子>父母

她解释说,因为自己陪伴自己的时间最长,伴侣其次,而父母和孩子,他们都只能陪自己一段时间,所以排在最后。

papi酱的话一出口,现场的爸爸们就震惊了,纷纷表示,怎么可能是自己最重要呢?!孩子才是永远的第一位。

而一向主张不生孩子的大张伟也有不同意见,他认为无论如何:伴侣不才应该排第一吗?

每个人的观点,都有充分的理由,代际的矛盾,就在于无法理解对方的立场,不认同对方的排序。

但是明显可以看到,现场为人子女的年轻人们,无一例外的都把自己排在了第一位,认为自己才是最重要的,爱自己的人才有能力去爱别人。

而年纪稍长的父母们都把孩子排在了第一位,把父母排在孩子后面。而最令我震惊的是,这些传统的中国父母,都把自己的伴侣放在了孩子和父母的后面。

在中国绝大部分家庭里,亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。殊不知,这样的关系会带来多少大大小小的问题。节目中傅园慧爸爸的观点,代表了很多男性的立场,他认为,把伴侣排在第三号,已经很靠前了,因为后面还有很多,兄弟姐妹,亲戚,朋友同学……

但是在一个家庭中,孩子是亲密关系的产物。亲子关系,是亲密关系的附着者,而不应是整个家庭的核心。夫妻双方与各自原生家庭,又是各自的亲子关系,更不能凌驾于亲密关系之上。

对待关系的态度、给每个家庭成员的定位,就构成了一个家庭是幸福和谐,还是充满矛盾的基础。

 

夫妻关系>亲子关系

从孩子出生的那一刻起,我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了,而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。不知不觉,慢慢的就变成孩奴。生活的重心完全向孩子倾斜,而忘记了自己的另一半。

对于绝大部分母亲来说,孩子离开母体的那一瞬间,有像被摘掉心一样的空虚感,只有生过孩子的人才知道。然而从理智角度,我们永远要明白,完完全全,毫无保留的爱,对于付出者而言,是幸福,而对于承受者来说,是负担。

我曾经有一个这样的同事,每次她妈妈一生病,她就特别焦虑,什么工作都不能做。

我问她:她在家里不是还有你爸爸会照顾她吗?

她说,“我妈才不喜欢让我爸照顾,他们在一起总吵架。我小时候印象最深的就是他们吵架。我妈说,只有看到我的时候,才开心。”

这位姑娘已经31岁了,可是她不愿意恋爱,不愿意结婚。她说总觉得跟男人在一起没意思,不过还是想生个孩子,养孩子有意思,因为孩子值得她付出,永远不会背叛她。

这些,其实是她母亲投射在她身上的影子。

一个家庭里,当亲子关系超越了夫妻关系,夫妻一方或双方只为了孩子,这个家庭就开始向畸形发展,很大一部分巨婴就是在这种家庭环境中长大的。

“凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多是悲剧。”

他认为:“千万不要把孩子看的比生活伴侣更重要。夫妻关系第一重要,正因为有了牢固的夫妻关系,才有了牢固的家庭,有了牢固的家庭,孩子才会有一个正常、良好的成长环境。”

没有好的夫妻关系作为基础,谈孩子的教育,就会事倍功半。

无论生育前还是生育后,夫妻都应该坚定地把主要关系放在彼此身上,因为你们才是家庭的支柱。如果因为有了孩子,夫妻关系疏远,当孩子慢慢长大,会产生一种压力,觉得自己要为父母的快乐负责。

一个人如何处理与伴侣的关系,必定带着原生家庭深厚的烙印。父母现实生活的各个微小细节都会影响到孩子以后新创建的家庭。为孩子上两性情感关系的第一课,是父母的责任。

 

夫妻关系>父母关系

除了亲子关系,父母关系也是一个家庭中的重要组成部分。如果与父母的关系凌驾于自己的夫妻关系基础之上,这样的婚姻也是畸形的。

现在很多婚姻的现状是:一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻,硬生生变成了六个人的角斗场。

有很多父母观念老化,没有受过多少教育,思想上难以与时俱进,喜欢用自己的标准要求子女(媳婿),甚至试图掌控子女的小家庭,做“一家之主”。他们的出发点都是“为你好”,可是最后小家庭却因为他们的“好”,龃龉不断,甚至分崩离析。

武志红曾经讲过他同学的故事。他同学刚结婚没到一月,就开始头痛不已——他的老婆和老妈经常吵得不可开交。为什么而吵呢?

“吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,我一直是她的心头肉,对她而言,我绝对比爸爸重要。但现在我却被另一个女人抢走了,她心里不是滋味,所以总是有事没事就找媳妇的茬。”

在经历无数次的婆媳大战后,他终于弄明白了一个道理:

“家庭关系中的No.1,应该夫妻关系,而不是亲子关系。如果妈妈心目中最重要的人是爸爸,而不是我,那她与我的分离就不会那么难受。相反,她会替我高兴,因为我找到了最爱的人,可以拥有自己的家庭了。这时,她就会祝福我和媳妇,希望我们从此走上幸福之路。”

中国的很多父母也没有完成在心理上与自己孩子分离的功课,认为孩子是跟自己过一辈子的人,紧抓孩子不放手。于是,我们的家庭关系复杂又无界限,像和稀泥般搅一块,不懂夫妻关系是重于亲子关系,新家庭是重于原生家庭的道理,喜欢插手彼此的婚恋。父母对孩子的感情指三道四,孩子对父母搞对象也指手画脚,结果大家都没法把自己的日子过好。

孩子不独立,父母不放手,该离开的不离开,该连合的不连合,家庭悲剧就会不断上演。离开父母是夫妻中很重要的事情,更是父母送给儿女最重要的结婚礼物。幸福的婚姻,要离开对父母的依赖。

但是我所说的离开父母并不意味着你不再孝顺父母。父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主,遇到问题不要老想着依赖父母去解决。

做父母的也要独立,要给孩子自由,不要插手孩子的生活,也不要要求他花很多时间围绕在你身边,陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

胡因梦说,世间所有的爱都是为了在一起,只有父母与孩子的爱是为了分离。

作为儿女,我们要学习独立,完成与父母分离的成长功课;作为父母,我们要学会放手,完成从孩子生命中得体退出的功课。

婚姻首先是夫妻之间的契约关系,夫妻关系是一个家的灵魂所在,夫妻关系好,家庭关系就会牢固,孩子自然会茁壮成长,父母也能够安享晚年。夫妻关系不好,家就没有了根基,其他的关系都会摇摇欲坠。

每一个进入婚姻的男女都应该明白,你是先属于自己的小家庭,再属于你与父母组成的那个大家庭,夫妻关系重于亲子关系和父母关系,这不是自私,不是不孝,而是爱的传承。

不管是为了孩子,为了父母,还是为了自己,在婚姻中,都请把夫妻关系放在第一位。夫妻关系是根、是基础,只有根长好了,树才能枝繁叶茂。