深圳市白荷心理咨询有限公司
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优秀的父母,不会剥夺孩子的快乐
真正的挫折教育,指的是家长在孩子遇到困难时,去激发孩子的潜能,让他们自己解决问题。而不是在孩子正高兴时,突然喊停,扰乱他们的兴致。
打断快乐,不是磨练,而是折磨。
可现实中,不少父母是后者——打着“为你好”的名义,故意不让孩子开心。
而且,他们常常很难抑制住这种「冲动」。
究其根源,是因为:在“开心”这个问题上,许多父母自己就是“病人”。
没人觉得有问题,也没有人意识到:
当他们不让孩子开心时,看似是为了孩子考虑。实际却是内心有一个声音,在指使他们:
“不能让孩子太高兴!不要太满足他!”
这个阻止孩子开心的声音,是父母的:“匮乏感”
什么是匮乏感?
其实就是:需求长期不被满足后的一种状态。
很多时候,我们不允许孩子快乐——
我自己不快乐,所以不快乐才是对的。
我自己从没被满足的,所以你也得不到满足。
具体地说,
有的父母,自己童年时听到的赞美很少。
有孩子后,也从来不赞美他们,哪怕孩子考前三名,他们也能鸡蛋里挑骨头,甚至打压孩子,美其名曰激将法。导致孩子不快乐。
有的父母,自己童年时得到的呵护很少。
有孩子后,也不愿拥抱、亲吻他们。孩子在身后嚎啕大哭,父母却自顾自地往前走,头也不回。导致孩子不快乐。
有的父母,自己不被允许大声表达、大胆行动。
有孩子后,也给他们设立条条框框,不许这不许那,导致孩子活得不伸展,不快乐。
我自己就是这样。
我小时候,父亲禁止我玩蹦蹦床。
无论其他孩子笑得多开心,无论我有多向往那张充满弹力、设置了各种关卡的神奇的大床,他也决不会花2元买一张票,让我高兴一下。
2元不算大的花销,而且能满足我童年最重要的梦想之一,但是,在我父亲看来,用在蹦蹦床上就是浪费。
究其根源,是因为我父亲童年时,没什么娱乐活动,只能滚滚钢丝圈,丢丢沙包。
尽管他也有自己的小愿望,如溜冰,但爷爷奶奶当时买不起溜冰鞋,所以他想溜冰的需求,也没有得到满足。
有了我之后,他愿意花上千元,给我买电子词典用于学习。但不会花5元,给我买一个溜溜球。
因为,他觉得溜溜球和滑冰鞋一样,都是可以不被满足的需求。
他觉得,既然当年爷爷奶奶可以不支持他溜冰,他也同样可以不支持我玩溜溜球。
但是,他忽视了:一个溜溜球带给我的快乐,可能比电子词典要多一万倍。
很多大人眼中的“不必要的快乐”,对孩子来说,却是生命力的滋养,能强壮一颗心脏。
并且,大多数时候,孩子要的快乐,都是这么简单。
有时,是一块巧克力、一块饼干。
有时,是一个亲吻、一个拥抱。
有时,是一句赞美。
一个溜溜球。
......
但是,多数成年人,在让孩子愉快这一点上,都显得出奇地吝啬。
面前有这么多能让孩子快乐的事,有这么多轻易就能满足的需求,父母就是视而不见。
巧克力不能吃,
冰淇淋不能吃,
夏令营不能去,
花裙子不能穿,
电视不能看,
漫画不能看,
……
甚至,有的父母还不停地跟孩子的需求“较劲”。孩子需要什么,偏不给他什么;孩子想往东,偏让他往西。
关键是,父母这样做时,并不觉得自己有问题,反而觉得:
这没什么不对啊,我自己也没被满足过啊,不被满足是常态啊,不快乐也是常态啊……
不能老是让孩子开心啊,老是开心,才是有问题的。
一旦父母潜意识里认同了,不让孩子快乐也是“正义的”,父母就会忍不住打断孩子的快乐。
久而久之,孩子就失去了快乐的能力。
这个时期,如果我们频频打断孩子的快乐;总是不让他玩玩具;总是不让他放松,不让他大笑;当他去自己开心的事情,我们却屡屡阻止时……
他就会内化我们的意志,开始执行。
以后,他再遇到快乐,就会自然而然地认为,这是不对的,自己不应该快乐,所以,他主动掐断这种积极的感受,回归到一种平淡,或痛苦的状态。
让孩子永远停留在痛苦中,这是多么残忍的行为啊!
王尔德说:“使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。”
相反,故意制造挫折不会令孩子如你想象的越挫越勇,只会让他们感受到父母不爱他们。
事实上,父母放开手让孩子享受自己的快乐,自己也会被这份真实的快乐感染和反哺。
童年不被允许的,跟着孩子真实的样子,重新长大一次,体验纯粹的快乐,未免不是一次新生啊。