“ 亚洲首富李嘉诚曾经说过：

一个人在事业上再大的成功，

也弥补不了教育子女失败的缺憾！”

朋友小玫最近工作很忙，经常加班，早出晚归，很少能有时间陪伴三岁半的女儿。

周六那天她好不容易休息一天，女儿醒来发现她还在家时，开心激动地围着客厅跑了好几圈。小玫说，当女儿抱着她一字一顿地说：妈妈，我再也不要小猪佩奇了，你以后不要去上班了多陪陪我好不好。

小玫当场就心疼地快要掉下泪来。因为之前每一次她都和女儿说，妈妈需要去工作，才能给你买你最喜欢的小猪佩奇。

有很多父母像小玫这样忙于工作，没有时间陪伴孩子。但还有更多的父母，陪在孩子身边也形同虚设。

《少年说》中有一期叫“手机才是父母的孩子？”

读五年级的叶子健一上天台来就吐槽自己的爸爸妈妈爱玩手机。

“我小时候一直以为手机才是父母的孩子，因为我每次抬起头来看他们的时候，他们都目不转睛地盯着手机在看，我真的不知道手机里到底有什么好看的东西，竟然比我还要重要。他们甚至为了图自己安静，不想要我捣乱，还会主动拿手机扔给我玩。”

说到最后孩子语带哽咽道“爸妈你们放下手机，陪陪我好吗？”

这一幕很让人揪心。

中国城市亲子调查数据显示：七成中国父母没时间陪孩子，仅30.32%的父母有足够的时间陪伴孩子，全职父母的比例不到一成；

73.13%的父母会因为工作原因取消与孩子的约定，67.75%的孩子儿童由老人照顾，独立照顾孩子的父母仅占三分之一；而且三分之二的儿童与手机、ipad为伴，仅五分之一的父母重视与孩子的情感沟通。

这些冰冷的数据告诉我们一个现实：我们的孩子，过得越来越像孤儿，哪怕父母就在跟前。

陪伴，为何成为现代父母的难题？这是我们所处的时代，父母们面临着最复杂、最不知所措的难题。

你有多久没有认真的陪伴自己的小孩了？

好友夏野是一位超级大忙人。作为外企高管的她，每天一睁眼，就得穿越拥挤的交通，赶到公司开展一天紧张的工作。

晚上经常加班，一直到深更半夜才回家是常有的事。她的工作还需要频繁出差，有时甚至十天半月才回家一次。与孩子仅有的互动，也只是偶尔带他出去吃个饭，或者出差时跟他视频通话。钱是赚到了，事业也打拼出起色了，但渐渐夏野发现，正在年幼儿园的孩子性格变了许多，也不爱跟自己亲近了。

孩子变得敏感、暴躁，在幼儿园不敢大声回答问题，胆子也小，跟别的孩子相处时，更是喜怒无常。然而，性格一向粗线条的夏野却只会拿别人家的孩子作比较：

“隔壁的东东，多懂事，衣服鞋子都是自己穿”

“你们班上的小胖，回答问题多响亮，你怎么胆子这么小”

夏野不知道，东东的妈妈，每天上班前都会耐心地教他穿衣穿鞋，日复一日从不厌烦。小胖的爸爸，一有时间就陪孩子谈天说地，开阔孩子的视野，锻炼孩子的胆量。她只知道责怪孩子，却从来不曾想过在自己身上找原因。

畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。

当你问那些经常在孩子生活中缺席的父母，为什么都不多陪伴孩子一些的时候，他们的回答往往是：

没时间、孩子还小也不懂什么。我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好。

但是几次调查下来，我们才发现绝大部分孩子的心声都是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具，我只要你们陪我。

父母总是觉得，我要努力给孩子最好的一切，用最好的玩具，上最好的学校，哪怕代价是不在孩子身边。他们唯独忘了，最好的未必是孩子最想要的。

他们真正想要的，也许只是有一个能陪自己看动画片的爸爸，和一个能陪自己吹口琴的妈妈；也许只是可以有父母陪在身边，告诉自己不用太懂事。

真正的富养，从来不在于物质，而在于精神；从来不在于拥有多少钱，而在于充足的陪伴和爱。

在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带。

相关调查显示：文化程度越高的父母，自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母，自己带孩子的比例越低。

而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……

我们的传统文化里过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实。但当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？

我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了，你真的还好意思说爱吗？

能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到3岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年。所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？

我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子。我觉得这样的父母，比生了不养的父母，更负责。

为了孩子可以健康的成长，请放慢前进脚步陪伴一下孩子。

1,孩子需要你的时候千万不要缺席

0—3岁是孩子建立安全感的重要时期，在这个时期父母一定要陪在孩子身边。如果这个时候孩子出现父母陪伴缺失，会导致孩子跟父母疏远不亲近并且是后天弥补不了的。

影响孩子最深的从来不是学校、社会而是父母，为了孩子父母要适当做出牺牲，既然把他带到这个世界就要为他负责。

2,爸爸也要参与陪伴

不知道从什么时候开始，爸爸似乎只用赚钱养家。至于带娃，就全权交给妈妈。这是不正确的做法，俗话说：“养不教，父之过”，父亲在孩子的成长过程中是不可缺少的。

无论工作有多忙，都要记得抽出时间陪伴孩子。晚上回到家记得和孩子沟通一天的见闻，一个星期全家至少举行一次家庭聚会......

3,有限的时间，高质量的陪伴

陪伴指的不是和孩子同处一个空间就可以，陪伴是要有交流的。不难见到很多家长在陪伴孩子时，全程跟孩子没有任何沟通只顾自的玩手机，看电视等。这样的陪伴没有多大意义，既浪费时间又没任何效果。

在陪伴孩子时，家长要放下手机融入到孩子的世界来。可以跟孩子一起玩游戏，谈论某个话题，陪孩子看一部喜欢的电影等等。这样可以做到有效陪伴，从而达到陪伴目的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

每天一小时，每周一天用爱和心去与孩子沟通，以一种高质量的陪伴，来实践“爱的互动”。也许你会发现，你得到的远远比孩子收获的要多得多。

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