深圳市白荷心理咨询有限公司
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父母在孩子犯错时的态度,决定了孩子一生的高度
周末在一家商场玩具店里买东西,目睹了一场小意外:
玩具店角落里有一个小孩,看起来五六岁的样子,因为够不到那个他想要的放置在高处的玩具,于是踮着脚尖要把东西拿下来。一不小心整个人趴在了货架上,周围的好多商品都哗啦啦全部掉下来,还有一个盒子砸到了孩子的头。
孩子的妈妈就站在不远处,她看到这一幕,又尴尬又气愤,马上开始大声责骂孩子:
“又毛手毛脚乱动,拿不到就不要拿!我跟你说过多少遍不要乱动店里的东西,你就是不听!”
孩子在妈妈的吼叫中彻底懵圈了,傻愣在那儿好一会儿才哭出来,边哭边说:“坏妈妈,你是坏妈妈。”
孩子犯了错,很多家长会觉得,只有好好教训一顿,才能让他长记性。
但其实,孩子最关注的是父母的情绪,犯什么错不重要,怎么让父母不生气、怎么能免于被责罚才重要。
心理学家海姆说过:
惩罚不能阻止不良行为,它只能使孩子犯错时候变得更加小心,更加巧妙地掩饰错误,更有技巧地不被察觉。
把打骂当成教育,能会让内心恐惧的孩子,用更大的错误来掩盖最初的小错误。长此以往,会导致孩子一做错事就本能的逃避.
孩子成长过程中,总是会有大大小小的问题,比如:
孩子很胆小,总是待在家里怎么办?
孩子太内向,没有朋友怎么办?
孩子习惯性撒谎,不说真话怎么办?
孩子特别皮,天天和同学打架怎么办?
面对小孩身上出现的大大小小的问题,父母们总会焦虑不已,他们总觉得:孩子什么都不懂,现在不教,等以后养成习惯就晚了。
抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为,纠正的方式往往会带上攻击性,比如父母常说的:
你这孩子怎么这么没礼貌,碰到熟人都不打招呼!
你再这么不听话这么淘气,我就打你了!
你是不是脑子有问题?我说了这么多遍还记不住!
非常擅长责备孩子的我们,在情绪爆发的当下说出的这些话,却忽略了一件事:
我们忙着否定了孩子的行为,却从情感上孤立了孩子。
有些父母在孩子犯错后,会不分青红皂白臭骂甚至痛打一顿孩子,当时觉得很解气,但是对孩子的成长伤害大于错误本身。
前段时间有一则《撞碎玻璃后,9岁男孩留下遗书跳楼自杀》的新闻引起了大家的关注。
事件中的9岁小男孩,因为撞碎了学校消防栓的玻璃,不敢告诉家长。又害怕受到惩罚,写下了遗书后跳楼自杀了。
孩子的遗书上这样写道:
“nai nai ,我前天把学校的bo里zhuang sui 了,我之到要chen fa,suo以我跳lou了。”
只是一块玻璃,就能让一个9岁的小男孩鼓起勇气自杀,遗书中的“惩罚”两字赫然在目。比起放弃生命,他更害怕家长在他犯错之后的惩罚。
每个孩子都会犯错,但并不是每一对父母都能正确地处理,倾听孩子的心声,了解事情的原委。
很多父母误以为,打骂教育能让孩子认识到自己的错误,下次就不会再犯了。
却不知道,如果父母只盯着孩子犯的错,而看不到孩子的恐惧和无助,则会导致孩子在害怕和愤怒的冲动之下,做出更出格的事情。
教育家马卡连柯说:批评(惩罚)不仅仅是一种手段,更应该是一种艺术,一种智慧。
美国科学家斯蒂芬·格伦小时候有一次不小心打翻了牛奶,洒得到处都是。
妈妈闻声赶过来,看到满眼惊恐的小格伦,没有批评责骂,而是说:"哇,你制造了这么大的混乱,我们来把它清理干净吧。可以用海绵,毛巾或拖把,你喜欢哪一种?"
妈妈又说:”我们在如何有效地用两只小手拿大牛奶瓶上已经做了个失败的实验,让我们到后院去,把瓶子装满水,看看你是否可以拿得动它。”
于是,史蒂芬学知道用双手抓住瓶子上端接近瓶嘴的地方,瓶子就不会掉。
史蒂芬在长大后的回忆中说:“妈妈让我知道我不需要害怕错误,而且,错误也是学习新东西的机会。”
犯错是人之常情,聪明的父母懂得利用错误帮助孩子成长。
父母选择包容,孩子就会在安全中,学会诚实和承担;父母选择引导,孩子就会在尝试中,学会思考和研究。
孩子犯错,不能用打骂来管教,是世界性共识。打骂教育只是让孩子因为恐惧而不犯错,并不能从根本上让孩子认识到为什么错了,错在哪里了。
那么,不打不骂,父母到底应该怎么做呢?
1、控制情绪,不要乱发脾气
陶虹在一档综艺节目中,说起女儿时,说起了这样一个故事。
有一次,女儿不小心打翻牛奶,她看到后声嘶力竭地吼道:“你怎么回事啊?”吼声让女儿愣在原地满眼恐惧,不敢动也不敢说话。
看到女儿的反应,她立马意识到自己错了,赶紧过去抱住手足无措的孩子,有了安全感,女儿才哇的一声哭了出来。
爱之深,责之切,为人父母,很难避免吼孩子,但坏情绪是父母和孩子沟通的最大障碍。孩子犯错时,不乱发脾气是父母的基本修养。
孩子犯错令你生气时,父母应该本着解决问题的态度,可以先用5-10分钟的时间,尝试数数、深呼吸、暂时离开等方法,让自己冷静下来,再去处理这件事。
2,先建立共情,再让孩子道主动歉
教孩子认错,不是逼孩子认错。如果孩子只是迫于家长的「虎威」道歉,并不能真正认识到错误的本质,而且同样的错误,很可能再次发生。
孩子面对自己犯过的错误会嘴硬,很大程度上是因为共情能力有些欠缺,没法站在受害者的角度来想一想问题。引导孩子认错的过程中,一定要告诉孩子”他的错误会给别人带来怎样的负面影响”,让孩子站在受害者的角度多想想,才能诱发孩子发自内心的歉意。
“如果你是那个孩子,你被别人抢走了玩具,你会是什么感受?”
“你忘了上次你摔跤的时候有多疼了?刚才被你推倒的小朋友,现在和你当时一样疼。”
……
在这样的过程中,孩子不断被引导、被教育,慢慢地就能懂得感同身受,真正理解自己的错误,对别人主动说出真心的道歉。
3,用实际行动弥补自己的过错,承担相应的责任
在孩子认识到错误与规则、学会换位思考之后,最重要的一步就是要让孩子用实际行动弥补自己的过错,承担相应的责任。
网上曾经有一则报道,反映在某个小区里有个熊孩子,居然在小区电梯里尿尿,结果孩子的妈妈要求孩子自己清扫电梯一个月。孩子妈妈的教育方式也得到了小区业主们的纷纷点赞。
既然孩子犯了错,就应当学会为自己的错误买单,比如:
把地板弄脏了,让孩子自己用拖把擦干净;
玩耍时把别人的小物件弄坏了,鼓励孩子利用自己的零花钱进行赔偿道歉;
没有提前一天收拾好书包,上课没有文具,自己面对不适和尴尬
……
在道歉教育中,行胜于言,教育效果会更佳。正如那个让孩子清扫电梯间的妈妈让孩子懂得:自己要为自己的行为承担责任。
最有效的教育方法,不是打骂或者威胁恐吓,而是在尊重孩子的基础上,用和善坚定的方式,引导孩子改正错误。
经年累月之后,你的温柔和坚定,会成为孩子行为的准则;你的尊重,也会成为孩子遇到困难时,勇敢向父母求助的底气。不要忘了,你曾经也是个孩子,也是一路不断犯错,跌跌撞撞地成长起来的。
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