有网友C在后台留言问，相亲对象向她求婚了，这个人对她很好，体贴温柔，知晓冷暖，但是其它各方面条件都不如自己，并且好像自己也并没有心动的感觉。

C说，我要不要因为他对我很好而和他结婚呢？

不得不说，我听过的最将就的关于结婚的理由，就是“Ta对我很好”。

有很多女生，你问她为什么选择另一半，或者另一半吸引她的优点是什么，她的回答是：“我也不知道，但他对我真的很好，这就够了”

真的够了吗？那为什么还会有很多由此引发的情感咨询问题呢？

很多人可能不知道，爱情里存在一些误解。

比如总有些人以为：“ta现在对我这么好，将来结婚了他也会对我这么好”；比如：“和老实男人在一起就会比较容易幸福”等等。

这些误解让我想起曾经在书上看到说哲学家维特根斯坦有这样一句话：因果关系是世界上最大的迷信。

谁都深信不疑的相信爱才是爱情的本质，可是偏偏又是爱让我们对爱情越来越困惑。

现实中很多女人都会犯你这样的错误，只图一个男人对自己好，就嫁了，结果最后过得不好，然后又后悔。

在我的生活范围中，什么都不在乎，只为了男人对自己的好而结婚的女人，最后大多数都离婚了。

因为一个人是不是真的对自己好，是一件日久见人心的事。有人却过快做出这个判定。

“刚交往时，我不小心弄坏了他新买的iPad，他也没有责怪我，还说本来就是想送给我用的，我觉得他对我真好。可时间久了，我发现即使我只犯了个小错他也要批评我。”

人们在追求阶段的表现未必等于关系稳定后放松下来的真实样子，这很正常。有人错把对方一时一事的所说所做当作长期稳定的性格特点，这是一种认知上的偏差，可能因为，她太急着交出自己，或是把心里的理想男友形象一厢情愿的套用在一个还没有足够了解的人身上。

还有另一种认知偏差，是把“对我好”的标准设置得非常低。

有个女孩说，第一次见面，就觉得他对我挺好的。问她为什么，她答：“我们分开的时候下雨了，他把自己的伞借给我用，自己淋雨回家。”

这很可疑，这件事情太小，付出太少，成本太低，何以推导出这样重要的、整体性的、大而化之结论？况且他宁可自己淋雨，都不送你一程。

一位女性忍受老公多次出轨却不愿意离婚，说，“其实他对我挺好的。”

我想她是不是对“什么是对自己好”这个问题有什么误解，难道不应该至少有“不伤害我”这条底线存在吗？

择偶的标准和期待过低，往往反映出一个人内心的低自我价值感，觉得自己没那么好，不配也不会得到更好的爱。或者，成长经历中得到的爱是匮乏的，小小一颗糖果对他来说就是一场盛宴。

亲密关系中，很多时候我们表面上看是在感知对方、期待对方，其实是映射出自己的内心。

最后，我想说说“只因为他对我好就结婚”的婚姻，到底有哪些风险。

1，这样的婚姻缺乏必要的支撑点

图一个人对自己好没问题，谁结婚不想找一个对自己好的人呢？但若是这个人什么都没有，只有一个好，婚姻的风险值就大大增加了。

因为恋爱可以是精神的，婚姻却是现实的，每天都要靠柴米油盐运行着，物质很重要，能力很重要，对方的人品情绪修养都很重要，这时候幸福感就不再是由单一的“你对我好”就能满足的了，它必须有更多支撑点。

真的想要和一个除了对自己好，别的都不行的男人在一起，必须提前先掂量掂量自己，是不是有足够能力可以自己创造出男人所缺乏的那些东西，自己是不是那种“我能给自己面包，你只负责爱我”的女人。如果没这个能力，就千万别挑战这种高难度的生活。

2，他对你的好随时可能会收回

当一个人什么都没有，只有对你好的时候，其实你很难分清对方到底是为了要得到你，还是真的爱你，更无法确定在得到你之后，对方还能继续这样做好下去。

短暂的考察是没用的，因为所谓的体贴和好都是可以伪装的，伪装个三五年都不成问题，只要没有最后得手，就都可以装下去。

3，失衡的感情很难长久

假设一个女人只图男人好，而且这个男人也能坚持到结婚之后也不变，还是那么好，他们就真的可以过得好了吗？未必，现实中这种情感关系常常会走向失衡。

男人会始终自卑，觉得自己必须多付出才能体现自己的价值，越来越压抑。女人会优越感越来越浓，心安理得地享受着男人的好，忽略男人的感受。这样所导致的的幸福感也会很差，两个人都不太开心。

恋爱是一阵子，婚姻才是一辈子的事情。如果把婚姻比作长期持有的股票，那我们在选择对象时，一定要注重选择潜力股。感情、人品、学识、能力、修养这些东西都是可以逐渐递增的，而恋爱时的无微不至、百依百顺却一定是随着时间递减的，所以为了后者而放弃前者，永远不明智。

写在最后：

真正的爱情是基于那些可贵的品质——坚韧、勇敢、自信、乐观、独立、果断。势均力敌的样子才能造就爱情。

爱情不可能是弱者对强者的依附，不是强者对弱者的怜悯。而是两个坚强而独立的人走到一起，整个世界都变得更为辽阔。

爱情，一定是对等的。套路，即使用心，也终归是套路而已。