没有人会永远是你的靠山。
以前常听人说:结婚就是女人的第二次投胎,后半生过得怎么样就看嫁给一个什么样的人。
所以很多父母甚至女生自己都会产生这样一个想法:女孩子不用太拼命,关键在于要找一个好老公。
但就像《我的前半生》中贺涵说的一句话:没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港,只有你自己,才是自己最后的庇护所。再破败再简陋,也好过寄人篱下。
婚姻中,只有两个人势均力敌,才能长久陪伴。如果只有一个人不停学习成长,而另一个人原地不动,那只会让两个人渐行渐远。
燕子最近又跟老公又吵架了,每次吵完架,她都会和我们这几个好友大吐苦水:“你说男人怎么可以这样,我任劳任怨为他生儿育女,把家里安排的井井有条,打扫的干干净净。他回家都是饭来张口,衣来伸手,为什么他还不满足呢?”她叹了口气又说:“他现在有钱了,就变心了,真的应了那句话——男人有钱就变坏。”燕子说:虽然我还没有实质证据,但我肯定他的心早就不在我这里了。这一年来他和一个女同事走得很近,回家也不怎么搭理我,总说跟我没有共同语言。
燕子结婚快十年了,当年生了孩子后就主动辞职在家当起全职太太。这些年她的生活除了孩子还是孩子,几乎忘了自我。可她老公通过这些年来的努力,在职场上已经越爬越高,年薪也翻了好几倍。现在孩子也大了,生活水平也提高了。按理说,这日子应该越过越好,可他们这几年却是三天一小吵,五天一大吵。有一次,燕子和老公一起去参加他工作上的聚会,中途她就偷跑回了来。主要是在那个场合就觉得自己格格不入,不知道怎么跟别人交流沟通,插不进去嘴也听不懂他们在说什么。现在她老公一回家就关在书房里,夫妻俩几乎是零交流。老公嫌弃她不思进取,没有共同语言。燕子想过要出去上班,可是离开职场太多年了,她怕自己找不到工作,也不知道能做什么。我曾建议她可以去学习自己感兴趣的东西,先提升下一自己,然后再去找份工作。她虽然嘴上答应得好好的,却从来没有付出行动。就这样,燕子跟她老公的差距越来越大了,两个人也渐行渐远。夫妻双方如果有一方不断地成长,而另一方停滞不动,就好比,两个人爬楼梯,一个人一直往上爬,而另一个却停留在原地,那样只会把距离越拉越远。共同成长,必然带来真正的安全感——它不来自外部规则,也无关伦理道德,只是两个生命,行至佳境,坐看云起,自然而然达到的亲密。
婚姻中缺乏情感流动,再加上工作压力大,男人回到家,家里的妻子总是抱怨自己。
如果遇到一个懂自己,关心自己,温柔体贴又给力,还和自己有很多话说的女人,确实容易陷入婚外情。这么说,并不是出轨的人洗白。无论如何,从道德层面讲,婚内出轨都是不对的。
婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责,因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。
结婚后的燕子,一直以为只要结婚生子就如同进了保险箱。她没有意识到婚姻是需要用心经营的,两个人需要一起共同成长。不能全然把自己的人生寄托在另一个人身上,一直待在舒适区里不敢跳出去,过着温水煮青蛙的日子。
当一个人停滞不前,而另一个却越跑越远的时候,你们之间的纽带就会被不断绷紧,直到最后不堪重负被扯断。最好的婚姻状态,不是一方去依附一方,一方去仰仗一方,而是你们各自有各自的战场,成长速度一致。既能相互尊敬,又能相互依靠。“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”婚姻中最可怕的,不是出轨、争吵,而是一个人在飞速成长,而另一个人却始终原地踏步。《我的前半生》里唐晶说:“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”
亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。
杨澜说:婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。
深以为然。
经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力,不断成长,尤其是在另一方快速成长的情况下。鲁迅说:这是真的,爱情必须时时更新,生长,创造。是的,爱情必须时时更新,成长、创造,婚姻也是如此,生活也是如此,必须时时更新,成长、创造。