圣经里说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”，这是上帝对人间婚姻设定的模式。这句话几乎揭示了婚姻里最大的弱项：对父母的情感依赖。很多婚姻的破裂，起因就在于人无法离开父母，无法切断对父母的情感依赖。

在婚姻咨询的过程中我也有碰到过这样的案例。

我的来访者H女士，在婚姻生活中似乎对丈夫并不太关心，甚至于她都不知道丈夫的衣服是谁在洗。生活中夫妻二人碰到问题时，第一反应都是去找各自的父母，而不是向自己的另一半倾诉或寻求帮助。

虽然平时出现的问题H的父母可以帮她解决，但实际上父母又无法完全替代丈夫的角色，她无法无视丈夫的存在，进而在夫妻情感上无法得到满足。另一方面，H平时会习惯性向自己的父母求助，但她却极其反感自己的先生碰到问题时，第一时间去找他自己的父母。

还有另外一位来访者X先生，在平时生活中也是对妻子关心甚少。第一次来访填写联系人妻子的电话时，我才发现他需要翻找手机里的通讯录，并不能熟记自己妻子的号码。

父母永远无法替代另一半

H女士与她的丈夫之间最大的问题是他们都各自与自己的父母连为一体，却无法和自己的另一半合为一体。在夫妻感情生活中，两人缺乏情感交流，不了解对方的生活状态，情感需求或者是碰到了什么问题，也无法第一时间给对方以帮助或者抚慰，这样的两个人情感连结其实是非常脆弱的。

虽然，H女士在生活中遇到的很多问题父母都可以帮忙解决，但是父母终归不能代替丈夫的角色，她也无法无视丈夫的存在。可是当两个人平时遇事都互不和对方商量时，双方都会觉得自己在彼此的生活中不够重要。长久下去，H也觉得自己的情感需求无法得到满足。

在和H分析了问题症结所在之后，我建议她在日常生活起居中给丈夫多一点的关心，尽量妻子的责任。如果希望丈夫遇到问题时能多和自己有交流，也要直接的和他表达出来。

她按照我的建议去做了之后，果然丈夫也对她的改变感到惊喜和开心，慢慢两人也可以正常沟通了。

结婚之后，如果你希望能在情感上依赖谁，那个人应该是配偶，而不是父母。

切断对父母的情感依赖

很多人无法割断对父母的情感依赖，其实是心里拒绝成长所导致的。从小习惯了父母替我们作决定，遇到困难找父母，习惯了躲在父母的背后，心里仿佛还住着一个小孩。

这些年轻人在心理上没有与自己的父母分离，虽然已经是成年人了，却认为父母是跟自己过一辈子的人。同样的，中国的很多父母也没有完成在心理上与自己孩子分离的功课，认为孩子是跟自己过一辈子的人，紧抓孩子不放手。

于是，我们中国的家庭关系复杂又无界限，像和稀泥般搅一块，不懂夫妻关系是重于亲子关系，新家庭是重于原生家庭的道理，喜欢插手彼此的婚恋。父母对孩子的感情指三道四，孩子对父母搞对象也指手画脚，结果大家都没法把自己的日子过好。

孩子不独立，父母不放手，该离开的不离开，该连合的不连合，家庭悲剧就会不断上演。

离开父母是夫妻中很重要的事情，更是父母送给儿女最重要的结婚礼物。幸福的婚姻，要离开对父母的依赖。

但是我所说的离开父母并不意味着你不再孝顺父母。

父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主，遇到问题不要老想着依赖父母去解决。做父母的也要独立，要给孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多时间围绕在你身边，陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

夫妻关系重于亲子关系

胡因梦说，世间所有的爱都是为了在一起，只有父母与孩子的爱是为了分离。

纪伯伦说，你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

作为儿女，我们要学习独立，完成与父母分离的成长功课；作为父母，我们要学会放手，完成从孩子生命中得体退出的功课。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭，夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。

你以后的孩子长大结婚了，你也要做到这一点，他与伴侣的关系于他而言更为重要。你不应该是你的孩子的最爱，你的孩子也不应该是你的最爱，你和你的孩子的最爱都是你们的亲密伴侣。